domingo, 28 de marzo de 2010

ÑAM






Hoy me quedo sin cenar lo que me apetecía cenar. Empieza la cuenta atrás y solo me quedan 3 días para ello. Ñam, que hambre que tengo.

50



Adoración relativamente extraña

Tengo grabado su olor en mi cabeza.

2:50

Eran las 2 y 50 minutos de la madrugada. Estaba en casa a punto de irse a la cama con tan sólo una camiseta larga. Tenía el suéter negro de él puesto y apenas le quedaban restos de perfume y maquillaje. Quería escribir, eso le gustaba y la desahogaba. Había sido un día largo, un día que prefería olvidar. No le había gustado y se sentía triste sin saber el porqué. Le quería y de eso estaba segura. Ella esperaba. No sabía a quién o a qué estaba esperando exactamente. No sabía por qué, pero no fue lo que se esperaba. Nunca lo era. Había pensado mucho y su cerebro ya no reaccionaba. Tenía sueño, pero aún así se quedo despierta esperando algo, esperando la más mísera señal de que valía la pena seguir con su locura y dejar a un lado su aburrimiento. El llamó y con él la señal esperada. Ella seguía escribiendo, sin dejar de pensar que era lo que estaba haciendo, sin dejar de pensar que estaría haciendo él en ese momento, sin dejar de pensar si era verdad lo que decía o simplemente lo decía por decir y sin que sus palabras pasasen antes por su cabeza para poder pensarlo siquiera, sin dejar de pensar que era una completa estúpida. De un momento a otro, el sueño le ganó la partida. Sabía que ya no tendría que esperar más, la señal ya había llegado pero no sabía que era lo que le esperaría en un futuro cercano. Paró de escribir y se fue a la cama. Se fue a pensar en él, siempre él y nunca ella. Eso le parecia injusto. Que duermas bien se dijo a sí misma, que duermas bien pequeña tonta enamorada de su sonrisa y, sobre todo, enamorada de él. Por fin lo había reconocido, estaba enamorada de él. Le había costado reconocérselo a sí misma, pero en el fondo no le gustaba estar convencida de que de los dos, sólo era ella quien lo estaba. Estaba segura de ello y lo único que podía hacer era o resignarse o simplemente esperar. No sabía cuanto tiempo tendría que hacerlo, pero sí que sabía que no quería esperar más. Lo quería ya a su lado. Lo quería a él. ¿Lo amaba quizás?. Estaba segura de que sí, pero aún así se fue a cama a pensar en eso último. A pensar en él. Eso le hacía feliz, le hacía sentir bien. Él hacía que todo pareciese mucho más fácil y pensar en las seis letras de su nombre hacía que toda la tristeza que tenía acumulada del día desapareciese en segundos. Él. Era él. Eres tú. Otra vez pensó en su nombre y otra vez esa cara de niña. Que duermas bien estúpida Andrea, que duermas bien.

sábado, 27 de marzo de 2010

A!








Te lo dedico directamente de mí hasta al Monstruo de las Galletas: FOS que asquito me doi.

jueves, 25 de marzo de 2010

Confusión





Lo malo fue que nos pusimos a beber, y cuanto más bebiamos, más nos convenciamos de que aquello era una locura, de que esto es una completa locura y un total disparate. Sin embargo, continuábamos bebiendo y bebiendo. No paramos de beber. De repente pasó. De repente nos dimos cuenta de que aquello que no deseabamos iba a pasar, que ya estaba pasando. Desde ese momento y como sin quererlo la situación me empezó a aburrir. Así fue como ese momento dejó de ser algo distinto a los demás y paso a ser otro más, otro aburrimiento más, otro aburrimiento que había llegado a su fin, otro aburrimiento que ha llegado a su fín, otro aburrimiento que ha acabado. Ahora estoy convencida de que sí que no sé nada. Todo confunde. La confusión mental me está matando.

martes, 23 de marzo de 2010

lunes, 22 de marzo de 2010

Juego de niños

Me siento rara. No sé, a lo mejor son los cambios o a lo mejor es sólo hambre. Definitivamente soy una gorda. Aquí y ahora, en plena clase de música, pienso: ¡ay! Andrea, ¿y si es eso por lo que hoy estás así de tonta?. Lo dudo. Si fuera eso me pondría tristona cual niña pequeña, pero no. Yo creo que es la primavera, que dicen que la sangre altera. Alterada si que está mi pobre cabeza. Dicen que puede ser una enfermedad cerebral. Anoche me puse a pensar mucho rato y le di mi propia definición de la enfermedad que ahora ocupa mi cerebro, esa enfermedad que me tiene así de trastornada. Espero no equivocarme en mi definición. Pero también espero por mi bien que me esté equivocando. Que contradicción más estúpida. No quiero cambiar. No quiero dejar de ser la Andrea de siempre y tampoco quiero dejar de ser la loca de Estrada. Antes era pasiva y ahora la "encantadora". A veces pienso que podría pasar si volviese a ser la de antes, pero inmediatamente me intento convencer de que si vuelvo al pasado perderé la clave y la razón que ha hecho que ahora esté bien. No quiero perderlo. Sin embargo es siempre dar y nunca recibir. Yo quiero dar y obtener algo a cambio también aunque sólo sea a veces y aunque sólo sea un poquito. Odio definir. Se me da mal. Soy una retrasada. Mi futuro está a punto de pillarme. Jugar al escondite ya no me gusta. Prefiero dejar que me pille. Ahora los juegos tontos ya me aburren y eso no me pasaba antes. Antes era una niña pequeña y me gustaba jugar a cosas tontas, vanales y sin sentido alguno. Ahora también soy una niña, soy una niña madura que tiene el síndrome de Peter Pan y que se rie cuando lee tonterías y se le pone cara de boba cuando oye "esa" palabra. ¿Acaso las niñas pequeñas pueden madurar?. Es "esa" palabra la clave de todo. Es "esa" palabra la clave de lo que me pasa y no la primavera. Como se me ocurre culpar a la primavera si el verdadero motivo es mucho mejor. No sé si de verdad estoy enferma de la cabeza. No sé si me gusta ser como soy ahora. No sé si quiero seguir siendo una niñita pequeñita. No sé que es lo que "esa" palabra tiene que ha hecho que ahora esté así. No sé como lo ha conseguido. No sé porque él. No sé por qué soy ciega. No sé ni siquiera por qué lo quiero. No estoy segura de que me guste adorarlo pero quiero seguir haciéndolo durante un tiempo. No sé el porqué. No sé si es una adicción, mi adicción. No sé hasta cuando durará y si de verdad lo que el propietario de "esa" palabra me dice es cierto. No sé que es la certeza. Ya no lo sé. Ya no sé nada.

viernes, 19 de marzo de 2010

HOLA

Hola mundo, ¿Qué tal estás?. Yo bien y espero que tú también. Ella es Laura, Lalo para ser más exactos. Te la presento mundo y te digo que es la revolucionaria. Es una diosa entre todas. Es ella. Alberta. La señora Tulipanes. La adoro. Si, todo lo malo que tengo me lo ha pegado ella. REVOLUCIÓN. Eso me gusta. Hay tantas cosas que ahora me gustan. Que me gusten también me gusta. Pezón modernizado.

miércoles, 17 de marzo de 2010



Ey tú,si si, tú tú, que yo ya no sé. Ya yo no saber. Oh pobrecita Andrea.

lunes, 15 de marzo de 2010

Tonto, más que tonto



Y así, como de repente, apareciste. Tonto, más que tonto. Entrometido, más que entrometido, que nadie te mandó a aparecer.

POBRECITO


Veamos mundo loco, ¿por qué me tratas así eh?, ¿por qué?. Ahora a parte de tonta y ciega también soy una coja. Pobre dedito mio. Pobrecito él. Si es que esto me pasa por pegarme al "Encantador" ese, o como se llame, que él también es cojo, tonto y sobre todo CIEGO. Si es que me pega todo lo malo que tiene. Espero que también lo bueno. Pobre dedito mio. ¿Que va a ser de él ahora? Veamos mundo loco, se acerca, se va a cercando y cada vez está más cerca acabar con este sufrimiento. Mi cerebro ya no reacciona. Ya no es que esté vago, sino que ahora está en coma. Puta entropía, puta entalpía y puto piruvato. Menos mal que pronto esto se acabará y empezará lo bueno. Siiiiii. Ahora, sólo te advierto mundo loco, que más te vale portate de aquí en adelente bien conmigo ¡eh!, Tomatelo como quieras, pero está claro que es una amenaza.

domingo, 14 de marzo de 2010

Tu cintura me lleva al instinto ...

...y me hace cometer locura.

Oh Africa


Tengo sueño. Y hambre. Y frio. Y odio. Y me gusta el color rosa, y su olor mezclado con el mio, y su boca , y la mezcla entre la fresa y el praliné. Me gusta la carne fresca, las tachuelas y las chaquetas de cuero. Me gusta él y su pelo, pero no sé si me llegará a gustar él sin su pelo. Ya lo veré y ¿me gustará quizás?. Maybe.

jueves, 11 de marzo de 2010

TROGLODITAS


Es un diez pero al revés, osea un 1. Eso es lo que voy a sacar en la asignatura que me va a quedar para Semana Santa, un puto 1. Y encima es como si los trogloditas feos nos estuvieran invadiendo. Oye tú, si, si, tú, protégeme, que el troglodita malo me quiere hacer daño. Puag, maldito troglodita feo y con tenis azules. Puag de nuevo. Fos. Fos. Fos. Míralo, pero si da asco hasta pronunciar su nombre y encima es odioso. Puag. Me asqueo y me gusta asquearme. Pastelada y risa malévola número 12.

martes, 9 de marzo de 2010

Icy crew





Si quisiera podría hacer un recopilatorio de las canciones de Billie the Vision and the Dancers, pero no, no lo voy a hacer. Hoy mi cerebro está vago. Odio la entropía y la entalpía y para colmo me siento rara cuando estoy rodeada de toda esa gente ácida.

domingo, 7 de marzo de 2010

Sobradamente odioso

Tan sobradamente odioso que él odio le sobresale por cada poro de ese cuerpo de guapito. Firmado Doña Vampira.

sábado, 6 de marzo de 2010

Miss Luciérnaga





Me acuerdo de ese día hipócrita de lluvia en pleno mes de enero. Pero no. Ahora no. Ahora estoy pletórica. Todo marcha bien. He descubierto que me gusta la canción de las luciérnagas y que soy bipolar. Bueno, esto último sólo a veces y depende de con quién. He descubierto que me gusta mi bipolaridad, que me gusta estar con Señor Encantador, y que me gusta mi nuevo nombre impuesto por los susodichos señores padres. Aún así, todavía me queda mucho por descubrir y aprender. Espero seguir disfrutando de lo que he descubierto durante mucho, mucho, muchisimo tiempo. Retruécanos.

viernes, 5 de marzo de 2010

FOS




Eres tan insignificante como un bolígrafo pero aún así tienes más entradas que él.Y encima ahora, me doi asco. Eres odioso. Me gusta que lo seas. Fos.