miércoles, 19 de diciembre de 2012

Besis

Hay peores cárceles que las palabras, y si no que se lo digan a la ignorancia o a lo que la gente quiera estar jugando ahora. Ah no, espera... que yo ya soy inmune a eso.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Gracias "X": por todo el daño que me hiciste, lo de ahora me parece insignificante.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Así que si supierais al menos lo verás que puede llegar a ser no sentir absolutamente nada por nada ni nadie y que la indiferencia indiscriminada sea lo más remotamente cercano a lo que jamás llegaste imaginar por una determinada persona o cosa, entonces me comprenderéis. Y es que no hay nada peor que vivir engañado y no hay nada mejor que saber que te están engañando y jugar todas tus cartas. Y como yo soy una rubia pérfida vívora y pécora, sé lo que debo hacer. Y así me va, y mira tu qué bien.

PD: Esta sensación de escribir cuándo te cabrean y te tocan lo que no deben tocarte, no la cambio por absolutamente nada.

jueves, 22 de noviembre de 2012

Cambiar el número 52 por 50 (o 51).


lunes, 19 de noviembre de 2012

Estoy empezando seriamente a pensar que lo que me pasa es miedo a perder lo que siempre ansié y ahora tengo al alcance de mi mano y tan sólo puedo rozar. 

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Estoy preparando algo grande, algo tan grande que os asustareis y yo, que soy tan pérfida, me reiré para mis adentros. Sólo necesito tiempo, paciencia y mucha disciplina.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Conozco mejores formas de curar heridas que usando algodón y alcohol.








domingo, 11 de noviembre de 2012

Cinco días en París.

Hola. El que algo quiere, algo le cuesta. Adiós.

sábado, 10 de noviembre de 2012

- ¿En seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerio?
- No.

lunes, 5 de noviembre de 2012


Hay peores cárceles que las palabras.

Hay peores cárceles que las palabras y recuerdos más dañinos que las balas. Es fácil saber cuales, porque al pensarlos, sentirlos, oírlos o mencionarnos, nos cruje el alma y sabemos que se nos vuelve a partir en dos. Muchos opinan que se deben dejar a un lado, yo opino que hay que sonreír aún no sintiéndolo. Sabemos sonreír para nosotros mismos porque incluso, las peores noticias, son un alivio cuando no pasan de ser una mera confirmación de algo que uno ya sabía sin querer saberlo.

sábado, 3 de noviembre de 2012

Que tan sólo me mires, y no me dejes caer.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Imaginaros que de repente conseguís todo aquello con lo que siempre habíais soñado, y cuando lo tenéis en la palma de vuestra mano, absolutamente todo se os escapa por una razón de peso, algo mucho mejor y que no entraba en vuestros planes iniciales. Pues eso.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Jamás olvides lo que te hizo ser lo que eres. 

lunes, 29 de octubre de 2012

A veces se intenta aparentar más fuerza de la que realmente se tiene, y yo eso lo aprendí. También hay veces en las que la fuerza se te va por la boca y más aún por los ojos. A mi me pasa, me pasa cuando recuerdo mi año en la Calle Almansa, y claro, eso sí que es dolor de verdad.
Intentaría escribir algo largo y al mismo tiempo bonito, pero es que no me sale nada más que pensar en lo que ahora ocupa mi mente. "Eso" también es bonito y tiene pinta de que va a ser largo, o no, quién sabe. Muchos se empeñan en intentar saber qué ocurrirá, mientras yo me dejo llevar sin contarle a nadie, y siempre manteniendo en secreto, lo que quiero que pase y no sé si pasará. En realidad, esto siempre ha sido así, salvo por el hecho de que antes lo narraba y ahora he aprendido en que consiste la virtud de callar, de mantenerse callado. Sé que muchos no entienden mi postura, y sé que jamás lograrán entenderla, pero también sé que no muchos saben que significa resucitar y clamar por un poco de anhelo, y eso, señores, es ciertamente lo que en esta vida de locos más puede doler y aliviar al mismo tiempo.

domingo, 28 de octubre de 2012

Indiscutiblemente tierno

Creo firmemente en tres cosas: el Karma, el tiempo y las decisiones que tomo; y eso es bonito y tierno a la vez que asusta y calma. Es todo tan contradictorio que ya no sé hacia dónde ir. De hecho, si os cuento la verdad, sólo sé que todo lo que esperaba que doliese, ya no duele tanto; y que, al fin, quién quiera permanecer que vomite palabras, y el que no, que se arrime hacia un lado. Y si os cuento además que a veces solía pensar, no os lo creeríais, porque antes lloraba sangre, e incluso aún hoy en día, a veces pienso, pero luego se me pasa.

domingo, 21 de octubre de 2012

Todo acaba, y lo que duele no es el cómo, el cuándo o el quién, sino el hecho en sí.
Fdo: La Andrea filosófica. Disculpen las molestias.

sábado, 20 de octubre de 2012

La verdad es que ahora mismo no me apetece escribir, ya sea por el hecho de que eres incapaz de hacerme enfadar, de hacerme llorar, o hacerme recordar. Pero lo cierto, es que mi cabecita rubia vuelve a estar abierta, para que te metas en ella, o para que te rías con y de ella.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Sin anestesia, que duela.

Sé lo que debo hacer, pero no lo que tengo que hacer. Quizá hacer y no hacer lo que en su momento no se hizo bien será lo que haga de mí lo mejor y lo peor de ser un despojo humano, frío y aparentemente sin sentimientos. Quizá volver a donde estaba cuando llegué sea lo mejor que pueda volver a pasarme, porque hay trenes que sólo pasan una vez en la vida, pero a veces, y si tienes suerte, pasan dos.

T

martes, 16 de octubre de 2012

La vida se basa en abrir para volver a cerrar.

lunes, 15 de octubre de 2012


Bueno, yo supongo que algún día aprenderé (y muy a mi pesar) a decir cosas bonitas y sin sentido alguno. Lástima que ese día, será en el que pierda mi esencia.  

PD: Cuando no escribo más de dos o tres líneas, es porque mi estado de ánimo no me lo permite. Preocupante.

domingo, 14 de octubre de 2012

épico

Es demasiado difícil cómo para estar conforme con la decisión, y demasiado fácil porque sé que es lo que se debe hacer.

sábado, 13 de octubre de 2012

Es de risa; ahora que estoy dónde quería no sé que hacer.

jueves, 11 de octubre de 2012

No sabes hasta que punto me desacostumbré. Nunca me olvidé, simplemente porque creo que eso no se puede, que no existe, que ni se debe intentar si quiera. Un día volverá, y entonces será ahí cuando me entre de nuevo el miedo, y se me pasarán las ganas de desvelarme. Y no, así no.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Trátame sin anestesia, que duela.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Esa sensación de acostarte en aquel sofá azul cielo, y no tener la necesidad de levantarte en toda la tarde porque lo único que te apetecía era dormir pero sin tener cansancio alguno. Esa sensación que no echaba de menos pero que me invade ahora. Y así.

Sal de mi cabeza de una puta vez.

lunes, 1 de octubre de 2012

Hay días en los que es mejor no levantarse de la cama, y hoy es uno de ellos. No hay desde el 1 al 51. A día de hoy sigo creyendo que lo mejor que hice en mi vida fue irme y luego volver. 

domingo, 30 de septiembre de 2012

Presumiblemente tengo paciencia, pero hasta cierto límite.

viernes, 28 de septiembre de 2012

Y ahora que estás donde quería estar, ¿qué listilla?

jueves, 27 de septiembre de 2012

Hola querido, siento haberte tenido tan abandonado, pero es que han pasado cosas de las cuales debía  esperar para poder contártelas. El caso es que si tu y yo, estimado blog, recapitulamos juntos, lo único que nos queda claro es que quiero más, que siempre quiero más.

sábado, 22 de septiembre de 2012

El truco está en no perder la calma, en mantener las ideas ordenadas.

viernes, 21 de septiembre de 2012

Es bonita la forma en la que mi miras y cómo yo no puedo aguantarte la mirada. Es más bonito incluso, cómo intento guardarme todo lo que algún día te diré y que querrás oír salir de mi boca. Quizá nunca llegues a contarme los lunares y las pecas, y quizá nunca pueda cumplir todo lo que prometí. Quizá no sea ahora y quizá no sea nunca, pero esto que acabo de escribir me ha salido sólo y sin tan siquiera pensarlo, y eso, mi pirata, es buena señal.

PD1: Y todo esta bobería, es tan sólo porque te prometí que te escribiría y que tu me leerías, y yo, lo que digo, lo cumplo. Ahora haz memoria y piensa en todo lo que me oíste susurrarte, y ten en mente que en la medida de lo que pueda lo intentaré cumplir.

PD2: Me estoy volviendo tonta.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Ireland

First, you think the worst is a broken heart 
What's gonna kill you is the second part 
And the third, Is when your world splits down the middle 
And fourth, you're gonna think that you fixed yourself 
Fifth, you see them out with someone else 
And the sixth, is when you admit that you may have fucked up a little. 



Y tal vez, estar dejando escapar esta oportunidad, sea el mayor error que podré cometer en mi vida.
Pues ya está la cancioncita cambiada para que el niñito no se queje cuando le dé por leerme. Me refiero al blog, no a mí.

domingo, 16 de septiembre de 2012

Pues resulta que yo soy de esas que recuerda cada uno de los días que ha vivido. Si me dices un acontecimiento que merezca la pena, puedo decirte el día, el mes, el año, e incluso, la hora a la que todo sucedió. También quienes estaban, y como de costumbre quienes no. Puedo memorizar hasta el más mínimo detalle de la persona que tenía enfrente. Maldita manía mía de recordar y maldita la hora en la que aprendí a no preguntar.

sábado, 15 de septiembre de 2012

Ven, que quiero contarte. Me gustaría hacerlo, pero no me atrevo. Me opongo a hacerlo, a poner punto y final, e incluso, si ese punto es a parte.

jueves, 13 de septiembre de 2012

martes, 11 de septiembre de 2012

Siento y sientes

El problema está en que en el fondo, cuando sientes, cuando aprendes a sentir, las palabras no se pueden elegir y en mi caso, ni si quiera se pueden escribir. Es ahí cuando te sumerges en la realidad y comienza el declive humano, el cansancio, la ignorancia.







viernes, 7 de septiembre de 2012

Me dejaste caer, y resulta que eso no te lo permito.

jueves, 6 de septiembre de 2012

La vida es eso que pasa desde que te crees algo, hasta que te das cuenta de que era todo mentira.
En verdad, me hace demasiada gracia como escribo de acorde a mi estado de ánimo. Ahora estoy muerta, no más por las semanas que se avecinan, que por lo idiota que fui.

martes, 4 de septiembre de 2012

Tú.

Presumiblemente y desde siempre, nadie había podido entrar dentro de mi cabecita... hasta que de pronto eso pasó. Y entonces fue cuando todo el mundo se volvió tenso, incluida mi voz, y ya no sabía si lo que estaba escribiendo era tan malo como las palabras que elegí decir. Supongo que fue en ese momento cuando supe que jamás tuvo sentido aquello de que "esto es más que eso" y que quizá erré al pensar que debería haber sabido qué elegir y cuándo haberlo elegirlo.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Vamos a tranquilizarnos que aquí la alteración se encuentra en su máximo exponente. Vamos a calmarnos y a callarnos que tan sólo hace falta tranquilidad y saber estar. Y aunque sé que no lo cumpliré, yo lo escribo de nuevo, que me ayuda, y eso.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Resaca, tu puta madre.

lunes, 27 de agosto de 2012

En serio, tu estupidez me puede. Y cada vez que me da por leer, me puede más.

domingo, 26 de agosto de 2012

Hola, vengo a quejarme un ratín. Y ya.

viernes, 24 de agosto de 2012

miércoles, 22 de agosto de 2012

Hay que tener mucho aguante y mucho saber estar para poder aguantar esto. En definitiva, ser una señora.

martes, 21 de agosto de 2012

Suena Rapsusklei, tengo mis velas nuevas encendidas y ordeno mi cajita rosa de paisley. Copa de vino en mano y en la habitación huele a mi antiguo perfume de allá cuando nada dolía y se estaba calentito... y si esto no es relajarse, que venga una persona con deditos de frente a discutírmelo, que sólo a ella se lo permitiré.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA qué asco das.



Hall of Fame



lunes, 20 de agosto de 2012





Supongo que debo dar las gracias por saber ya, y sin tener que pensar mucho, que significa el hecho de cansarse.

Hola, sólo venía a recordaros que las personas somos la máxima mierda existente en este planeta, y ahora mismo motivos que lo justifiquen hay más que de sobra. Besitos.

sábado, 18 de agosto de 2012

Tengo que confesar que no me creo y tampoco confío en esas personas cuyas palabras filosóficas alimentan los oídos de los más ilusos con palabras que alientan que todo es perfecto y que no hay nada más bonito que la vida. La vida es perra, la vida se cebará contigo y luego te enseñará; eso sí, lo hará solamente cuando estés en lo más profundo a lo que jamás creíste poder llegar. Sin embargo, te voy a contar un secreto, y es que existe un lugar más hondo al que llegar, y si no guardas tus espaldas, vigilas tus palabras y aprendes que todo lo que sube baja, y que por tanto y para mí, sí o sí, todo lo que baja también sube... entonces caerás y te perderás miles de cosas de las que día tras día y tras sacar tus pies de la cama te arrepentirás de no haber vivido. Entramos ya en el concepto de felicidad. Pues bien, para mí la felicidad es subjetiva y totalmente relativa, y si no, piensa si realmente mientras lees esto eres feliz, o si por el contrario, solamente lo eres en el preciso momento en el que pensaste también al leer estas líneas... pues eso, que me has dado la razón. Mi rendición ante mis palabras es que tan sólo debes recordar ahora todo lo que te estás perdiendo por haber hecho caso a todos esos filósofos que hablan de la vida sin conocer lo que realmente ella nos tiene preparado a todos nosotros en algún momento, y es que se aprende con los daños y no con los años. Tal vez llegue antes o tal vez después, pero lo cierto es que cuando a esos eruditos (por llamarlos de alguna manera cargada de ironía) les llegue ese momento, ten claro que jamás volverás a oírles decir nada de lo que me quejaba justo cuando empezaste a leer. Quizás sea una coraza que me pongo, no lo sé. Lo que sí que sé es que hice las maletas en un viaje de ida hacia ese lugar profundo, volví a conseguir mi billete de vuelta, y estoy segura que si me descuido puedo llegar al lugar más hondo y oscuro que mi mente pueda fraguar. Así que ahora te pido a ti, que estás leyendo esto, que no me dejes que caiga nunca.

viernes, 17 de agosto de 2012


La única diferencia entre antes y ahora es que hoy en día me doy cuenta de que me estoy abobando, y no pienso cambiar nada de lo que soy, ni olvidar cómo me he hecho. Esto es más que eso.

jueves, 16 de agosto de 2012

azul

Pero qué engañadita que he estado viviendo este tiempo. O espabilo, o me cambian y me vuelvo tonta de nuevo y no, por ahí sí que no.




domingo, 12 de agosto de 2012

Pensé que no tenía nada y de lo que no me daba cuenta es de que lo tenía todo a mi alcance. Nada dolía y se estaba bien siendo una ignorante. Sonaba The Script y allí nunca hacía frío.

sábado, 11 de agosto de 2012

... y te volviste loca, y te soltaste el pelo, y te fuiste volando. Llegará un día en el que tal vez alguien, alguien tan pérfido, maleducado y cascarrabias como yo, sepa por fin cómo entenderme. Ese día será cuando descubra mi final, ese que todo el mundo supo y que nadie se atrevió revelarme. Ese día será cuando redacte la entrada definitiva que dará por terminado el ciclo de los locos. Tan sólo espero que ese día llegue ya, y tan sólo sé que el secreto de la vida lleva por nombre "Paciencia" y que yo, una rubita de medio pelo y cada vez menos astuta, ya no tiene. Caí en lo que jamás pensé que caería, me rendí ante lo que nunca debí rendirme y lo único que puedo decir, es que la sonrisa que llevo por dentro ya no me la quita nadie. Aún me queda pendiente aprender a decir "se acabó".

Confieso que...


... a veces me nublo... claro que, luego pienso y me maravillo por las cosas tan lindas y a la vez tan míseras que se me pasan por la cabeza. Me sorprende la capacidad humana de alabar lo incomprensible y mendigar un poco de cariño. De hecho, si lo piensas, es hasta estúpido como intentamos depender de una única persona habiendo cientos de miles de millones repartidas por el mundo... aunque luego si lo pienso bien, eso me duele. Así que yo prefiero quedarme con que "más vale pedir perdón, que pedir permiso" y en mi caso, "más vale morir de pie, que vivir de rodillas" y acabar con moratones y magulladuras. 

Trust no man, fear no bitch. Play the role and be the baddest bitch.

viernes, 10 de agosto de 2012

Felicitadme por seguir viva a pesar de todo. Definitivamente la canción de este blog debería ser "La Vida".

miércoles, 8 de agosto de 2012

Yo he venido aquí a escribir las gilipolleces que se me pasan por la cabeza, y tengo derecho a que alguien mísero las lea, así que empiezo diciendo que deberíamos saber qué elegir y cuándo saber elegirlo. Deberíamos no pensar. Deberíamos mentirnos. Deberíamos querernos. Deberíamos perdonar, ya que olvidar no se puede. Deberíamos saber que todo lo que sucede importa, tal vez sólo a nosotros, pero importa. Deberíamos ir de un lado para otro y jamás parar... pero como deber no significa querer o poder, solamente deberíamos portarnos mal y disfrutar.

PD: Los veinte años me han sentado demasiado bien (creo).

Porque a veces pienso, pero luego se me pasa.

Y esto me pasa porque una vez en mi vida, bueno, más bien dos, confié en alguien. Y ahora tan sólo me queda callar, tanto por pensar que las cosas cambiarían, como por haber dicho más de lo que jamás mi cabecita supo asimilar. Porque a veces pienso, pero luego se me pasa. Ya lo ves, que no hay dos sin tres, que la vida va y viene, y que no se detiene...y qué se yo.

sábado, 4 de agosto de 2012

Y a mi lo que me queda claro es que ni estabas, ni estarás.

viernes, 3 de agosto de 2012


Nadie hace el gilipollas como yo. Y eso, como acostumbra, es así.
Ánimos por los suelos. 

miércoles, 1 de agosto de 2012

We could've had it all.


Tengo la posibilidad de redactar aquí todo lo que quiero, pero lo que no entiendo es por qué a día de hoy, y cuatro años más tarde, aún no lo he hecho. Y me gustaría hacerlo, y lo haré. Ya te enterarás.

domingo, 29 de julio de 2012


No voy a hacer recopilación alguna de estos veinte años, como tampoco publicaré fotos de cuando apenas sabía andar. Sé lo que hay dentro de este blog, y precisamente eso es el mejor regalo que jamás me podré hacer. Buenas noches, y felices veinte rubita.


sábado, 28 de julio de 2012


Pues sigue doliendo, aunque ya menos. Y eso me gusta. Y soy caprichosa.

jueves, 26 de julio de 2012

A ver si me aclaro: dicen que hay que hacer caso a los principios de uno mismo. Si hago esto, no disfruto, pero es que luego existe una pequeña vocecita en mi interior que me dice que no haga caso a mis principios, que aproveche el momento. Yo hago lo que dice esta voz, y es entonces cuando se lía. Y luego, me pongo a pensar, y pensar da SIDA y cáncer, y como no quiero enfermar, dejo de pensar. Si dejo de pensar, vuelvo a mis andadas y se lía de nuevo. Y en el fondo, aunque quiero que se líe más y más, y quiero lo que esta voz me dice, vuelvo para atrás y retomo mis principios. De ellos tengo mil y uno, me sobran mil y contigo aplico uno que nunca cumplo. Y todo esto es un lío enorme, porque aunque debo hacer de esos mil y uno mi religión, o por lo menos del uno, la vocecita no para de chillarme al oído: goza. Así que no sé que hacer, si dejar las cosas tal y como están o perder la cabecita por un lío que cada vez me gusta más y del que difícilmente me vas a dejar escapar.
Tengo huevos y uso perfume de mujer. Es todo lo que tenéis que saber de mi.


miércoles, 25 de julio de 2012

Buh

Te diría que tengo mil y un principios, que contigo me sobran mil y que me basta con uno que nunca cumplo. Te diría lo que quieres oír, pero entonces dejaría de ser divertido. Te diría que sabe más el diablo por viejo, que por diablo. Que aquí todos sabemos, que aquí todos nos callamos. Te diría que todo irá a mejor, pero no será así, y te diría que tan sólo debes saber esperar, que ese es el secreto que nadie quiere contarte, pero que yo quiero ahora revelarte.

Y así es como yo me pongo tontorrona por las noches.

domingo, 22 de julio de 2012

Vamos rubita, ármala, que no pasa nada.

lunes, 16 de julio de 2012

¡Qué asco de gentuza! Aquí no se salva nadie.











PD: Ya tengo de nuevo flequillo.

martes, 10 de julio de 2012

Hola, me llamo Andrea y desapareceré. Hasta más ver.

jueves, 5 de julio de 2012

Te echaba de menos. Y a ti, también.

jueves, 28 de junio de 2012

Hola Andrea, soy tu consciencia y vengo para advertirte que te centres de una puñetera vez porque últimamente tienes la mente allá por dónde la dejaste cuando volviste de Gran Canaria. Me gustaría decirte que a veces el Transtorno Múltiple de la Personalidad llama a tu puerta, aunque sólo tu y yo sabemos el porqué de ello. Ponte los límites que tenías al otro lado del mar, porque si no lo haces y te atreves a cruzarlos y dejas que los demás crucen, el camino habrá sido en vano. Gracias por escucharme, y buenas noches loca de mollera.

viernes, 22 de junio de 2012

Los únicos que me han dado no han recibido nada a cambio. Quiénes no han estado, lo han tenido todo. Esto funciona, o más bien ha funcionado así durante mucho tiempo. Finito.

martes, 19 de junio de 2012

Negación, ira, negociación, depresión, aceptación

Hazte a un lado, y verás como todo sana. Lentamente, pero sana. Al principio será odio, no más que eso. Luego irá desembocando en ira, anhelo y finalmente en ignorancia; y será entonces cuando todo empiece a sanar. Creédme cuando os digo que no hay nada peor que la ignorancia y soledad, que yo lo sé de primera tintaSon cinco sencillos pasos: Negación, ira, negociación, depresión, aceptación. Yo voy por el camino entre el cuarto y el quinto, pero a veces me vuelvo al segundo. Saltando desde hace años.

lunes, 18 de junio de 2012



Ven, que quiero contarte algo.

viernes, 15 de junio de 2012

- Si haces eso cada día, todo irá bien.
- ¿Es cierto?
- Lo es para mí.
Porque se trata del hoy, mañana, y siempre. Y también de muchas otras cosas que no me apetece seguir comentando por lo pérfida que soy. Que cada uno se apañe como pueda, que aquí reína el egoísmo. Y esto también es así.

martes, 12 de junio de 2012

lunes, 11 de junio de 2012














Y así sabrás qué debes hacer para definitivamente ganar.

domingo, 10 de junio de 2012

jueves, 7 de junio de 2012

Qué ganas tengo de descansar, de quejarme y de obtener ya mi maldita recompensa. He empezado a hacer lo que desde hace tiempo debí, y pronto veré los primeros resultados. Los que quiero y ansío ver de verdad, están al caer, más lentamente, pero al caer. Y ante todo y para que quede constancia y quede por escrito, quiero darle las gracias a alguien, de tal forma que el que lea esto, sabrá si se las doy a su persona o no. Todos sabemos lo que en realidad ocurre, aunque nos intentemos engañar. Creo que se llama algo así como ser persona, pero me hagáis mucho caso, pues tan sólo soy una rubia agotada.

martes, 5 de junio de 2012

Pérfida

Uno es muy poco , odio el dos, y el tres me parece redundante. 

domingo, 3 de junio de 2012

Me encanta hacerme a un lado y ver cómo desde fuera todo se consume y se apaga. Me tienen demasiado mal educada. Y esto, también es así.
¡Ala! Que ya me entraron ganas de dormir de nuevo, y no de escribir. Maldito hijo de puta.
Se me cierran los ojitos y no puedo evitarlo. No tengo ganas de redactar una buena entrada aunque sé que éste es el mejor momento. Sólo sé que me gustaría que nadie supiera tanto de mí, como de ti, pequeño blog de locos. También sé que la frase "sigue doliendo igual" se hace tangente cada día que pasa.

viernes, 1 de junio de 2012

jueves, 31 de mayo de 2012

Hola, Pedro. Siempre que leas esto debes saber que en ese preciso instante me estaré acordando de la palabra "diva" y me estaré riendo. De hecho, ahora mismo me estoy riendo mucho. Eso sí, a escondidas; siempre a escondidas. Imagíname.

martes, 29 de mayo de 2012

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de sus caderas. Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras, y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además la he visto seria ser ella misma, y enserio que eso no se puede describir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que "mírala cómo bebe las cervezas y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse"; todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción; todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte "venga, hazte un peta y me lo cuentas". No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece, luego te abrace, y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás que yo soy el primero que entiende que pierdas la cabeza por sus piernas, y el sentido por sus palabras, y los huevos por un mínimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que yo escribo los míos. Que yo también la veo. Que cuando ella cruza por debajo del cielo sólo el tonto mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, y en formato gemido, y en formato secreto. Que me sé sus cicatrices y el sitio en que le tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría. Y me sé lo de sus rodillas, y la forma que roza las cuerdas de una guitarra. Que yo también he memorizado su número de teléfono, pero también el número de sus escalones, y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores. Y yo sí que no tengo cojones de decirle que no a nada, porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la Luna. Y mira que hay tontos enamorados en este mundo. Que sé la cara que pone cuando deja de ser completamente ella, rendida a ese puto milagro que supone que exista. Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos, y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que le puso el camino, y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana. No me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo. Que lo de "mira sí, un polvo es un polvo", y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas, y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre, ya me lo sé. Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo; sobre la misma. Que razones tenemos todos, pero yo, muchas más que vosotros.

domingo, 27 de mayo de 2012

Así sí


No os podéis ni imaginar lo que me pone tachar cosas en mi lista de "50 cosas que hacer antes de morir". Las tres que menos esperaba tachar, o mejor dicho, las que esperaba años tardar en tachar, son las que he hecho por fin en menos de una semana. Esto es placer, señores.
Te echaba de menos, Andrea.
Tal día como hoy, 27 de mayo de 2012, he de decir que todo se ha acabado. Adiós y que te vaya bonito, que yo voy a echarte de menos pero siempre lo voy a negar.
Me aburriste hasta tal punto que ya me cansé.
Haz hecho que no me apetezca escribir más. 

jueves, 24 de mayo de 2012

Aprendí a cerrar la boca. Pero es que a mí me gusta más desaprender, y eso duele.

18



Me estoy acostumbrado a ganar todos los asaltos, y creo que eso no puede ser del todo bueno.

martes, 22 de mayo de 2012

Así, matando el tiempo e intentando ocupar la mente con algo productivo. Algo que a la misma vez que me quita ideas horribles de la cabeza por micro segundos, me enseña que mis vacaciones que el año pasado casi ni tuve, estarán a punto de llegar. Toda acción requiere un esfuerzo, y sin sacrificios no hay esfuerzos. Relacionar conceptos es algo que siempre se me ha dado bien, es más, muy bien diría yo. Y esto, como casi todo últimamente, es así, le pese a quien le pese.

domingo, 20 de mayo de 2012

Era un sábado familiar, de tienda en tienda, pasando el tiempo distrayendo la vista. Sin tacones altos, ni maquillaje, sin vaqueros apretados, sin coquetearle al mundo salvo por una fina línea negra en mi párpado superior y unas pestañas rizadas antes de salir presurosamente de casa. No descubrí fórmula alguna para el desconsuelo, no puse suplentes, ni se me ocurrió sacar el clavo con otro clavo. Dejé que mi tiempo de luto durase lo que tuvo que durar. Funcionó. Aparecieron con su boca preparada para mentir y mentir, me indujeron al engaño y yo me dejé engañar en la poca ingenuidad que me quedaba, entregándole al destino una cuota de duda cuando lo presentaban ante mí. Estuve un tiempo pensándolo hasta que luego supe que lo que aparecen son días entre el calendario que son difíciles de sobrellevar: son esos días en los que hay que improvisar y no se está permitido desahogarse. Te callas y aprender a sobrellevar que no hay nada más allá de lo que puedes imaginar. Sin embargo, a día de hoy sé que ésta es la realidad sin que esté salpicada de embriaguez, igual que también sé que yo tan solo soy una reincidente confesa que volvió a caer una vez más en el beneplácito de sus recuerdos. Sé que a veces me gusta no ser, pero también sé que no siempre sé lo que sé. Eso sí, nunca he sido tan erróneamente feliz como lo soy hoy.
Se lastima a sí mismo como si no tuviera otra afición a la que dedicar todo el tiempo que le sobra desde que pone un pie en el suelo cada mañana al levantarse de la cama en la que duerme (o eso dice él que hace en ella) Se castiga y sufre, y en ocasiones siente incluso hasta que le gusta soportar semejante dolor, pensando que está mitigado ya. Es capaz de palpar la suavidad de la piel de ella con tan solo cerrar los ojos. Siente como si la vida se le escapara de las manos; como si cada minuto que vive durase tres cuartos de sesenta segundos y cada instante que pasa es un instante perdido, que le machaca, que le atormenta, que le desola y le crea heridas autoinfligidas. A menudo suele pensar en la décimo tercera causa de muerte en personas de su edad.   Sin embargo, no convencido nunca de que sea lo correcto, quita de su mente esa rara idea y vuelve a su cama de la que se volverá a levantar al día siguiente, pensando en lo mismo, obcecado en un idea estúpida y benévola de la que nadie consigue entender el porqué. Y esta es la cuestión: ¿por qué?



Esta mañana me quejaba de que hacía tiempo que no escribía una buena entrada. He aquí una.
¡Ey caramelo! Que es que hace meses que no escribo una buena entrada y ya eso me está empezando a dar miedito. Y como casi todo, esto también es así.
Además quiero dejar por escrito que echo de menos mi flequillo y quiero que crezca ya.


jueves, 17 de mayo de 2012

Con esfuerzo y más esfuerzo, pero yo dentro de un mes tengo las dos cosas que me he propuesto como Andrea que me llamo. Y que conste que será entonces cuando podré hacer un par de "Zas en toda la boca".

domingo, 13 de mayo de 2012

Y ya desde muy pequeña sabía que con mi memoria iba a llegar lejos. Lo que nunca supe es que eso me traería más dificultades que bonanza. Y eso, es así.

sábado, 12 de mayo de 2012

locos


Hola pequeño. Tu nunca me fallas. Tu siempre que no puedo dormir y me desespera el no poder parar de pensar en las casualidades y los porqués, estás ahí. Me sacas muchas más frases sinceras que cualquier persona que conozco, y lo mejor es que nunca te cansarás de aguantar cada una de mis malas "no" decisiones y de las barbaridades que me quedan por hacer y que nunca nadie excepto tú sabrá. Como una señora, como tu dueña que soy, si señor. Tengo lo que tengo porque me gusta escuchar como retumba la frase "Si quieres peces, mójate el culo."  Es pura armonía. Y te tengo a ti.

PD: Esto no es una declaración de amor, sino plena adoración por el blog de los que viven más allí que aquí. Aunque os cueste admitirlo, las palabras no siempre se las tiene porqué llevar el viento; las mías, por lo menos, siempre se quedarán aquí.

domingo, 6 de mayo de 2012



Como siempre, no sé por dónde empezar a escribir. Cientos y cientos de entradas atrás y cuatro años más tarde, sigo como la primera vez. Las palabras no me salen solas desde allá por los Carnavales de 2010. Hubo un tiempo en el que el devenir se anclaba a mi persona, a lo que sentía y pensaba, y que jamás y nunca dije porque no me atreví. Simplemente escribía porque era lo único que sabía hacer bien. A día de hoy dudo hasta de eso, pero sigo confiando en que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y que éste es el mío. Van pasando los años, y gracias a mi enorme memoria sigo recordando todos y cada uno de los días que han pasado desde que salté. Es cierto que salté, y me caí, y me pegué la mayor hostia de mi vida, y quise poder levantarme, y no lo pude lograr; es más, aún hoy no me he levantado. Soy de esas personas que aprende rápido según qué cosas, que no hacen nada que no tenga que ver con lo que le gustaría que sucediera y que sabe que jamás ha pensado con claridad y con mente fría; soy de las que duermen y callan por no discutir abiertamente, de las que saben sin conocer, y de las que apenas sabe disimular. Soy de las que miente por no hacer daño, y de las que está dañada sin saber aún exactamente el porqué. Desde fuera parece que esto me gusta, pero no, no es así. Dormí durante un año entero y calle durante meses y meses en aquel sofá azul. Nadie supo nunca lo que pasé, y de haberlo ocultado me siento orgullosa. La verdad es que no consigo acostumbrarme a las suposiciones ajenas, pues quiero tener las mías propias. Aunque sigo sabiendo que tengo que esperar lo peor, necesito que ciertas peligrosidades salgan de mi vida. Necesito odiar más de lo que odié, necesito volver a concentrarme y necesito blindar mi vida. Necesito y debo ser otra, otra distinta a la que todo el mundo conoció. Quiero que la desgana ya no gane, y quiero desaparecer y que alguien consiga echarme de menos. Quiero pensar cada día de mi insulsa vida que todo será mejor mañana, y que no volverá a ser como ayer.

jueves, 3 de mayo de 2012

Asco

He vuelto, pero pronto me iré de nuevo al "convento". En ocasiones también lo llamo "ratonera", "cueva" y, muy pocas veces, biblioteca. 
Comienza de nuevo. Sin embargo y mientras tanto, otras cosas se acaban, otras cambian de forma, lugar y parecer, y otras ... en fin, otras por lo general ya casan. 
Con ansias y asco al mismo tiempo, y aunque a pocos le importe, creo que desaparezco definitivamente, no sólo por la clausura que me espera si quiero tener verano, sino también por el rechazo que me produce la falta de reciprocidad. 

sábado, 28 de abril de 2012

"Porque estando abajo sólo se puede subir".

Voy a reírme de esta afirmación, porque no quiero discutir abiertamente.

viernes, 27 de abril de 2012

Llueve mucho en La Laguna y por eso yo soy feliz. Es mentira, no lo soy, pero me gusta decir que sí. De hecho, lo que sucede normalmente es que de cada tres palabras que quiero soltarte, dos son mentira.

lunes, 23 de abril de 2012

Lo mismo

Por lo general, ya cansa.

sábado, 21 de abril de 2012

No pretendo saber según qué cosas. Tampoco pretendo ser recordada, ni comprender determinados porqués. Tan sólo me gustaría carecer de Alzheimer y desaparecer tranquilamente hasta que el verano llame a mi puerta.

miércoles, 18 de abril de 2012

lunes, 16 de abril de 2012

Te lo juro que no sé

Me importa media mierda.



sábado, 14 de abril de 2012

Mutación

Menos mal que aún me queda el sarcasmo, que si no los celos y la envidia me comerían por fuera tanto como lo están haciendo por dentro.


Saber

Siento una curiosidad que casi me ahoga y que me dice que me gustaría saber el final de mi historia; ése que todo el mundo supo, pero que nadie se atrevió a revelarme.
Sé que tengo una memoria que jamás borra, sino que esconde. Sé también que mi presente sigue siendo mi pasado, que fueron buenos tiempos y que debo darle ya una patada para que pueda volver a  resucitar. Creí que lo había conseguido, y lo he creído varias veces, pero es que soy débil, demasiado débil y tengo nula fuerza de voluntad. Cualesquiera que sean las razones por las que mi cerebro a veces aprieta el botón de "Pause", no me gustan nada en absoluto.
Siempre supe que me educaron para ganar, y también sé que soy una persona muy educada (ahora el que lea esto que relacione conceptos) Sé que me gustan las pequeñas piezas y cosas de todas partes y que debo ausentarme una larga temporada. Sé que volveré a aparecer de nuevo simplemente para que todos aquellos que jamás abjuraron conmigo, me muestren un cartel que diga: "Bienvenida, rubia ya no tan rubia".
Sé que a veces me gustar no ser, pero también sé que no siempre sé lo que sé.




Gracias

martes, 10 de abril de 2012

Maldita memoria mía, funcionas cuando te da la gana. Aggggggggggg. A ver si eres más aplicada y te dedicas a trabajar en mis momentos nocturnos y ebrios de debilidad, por favor.

lunes, 9 de abril de 2012

Que no se pierda la bonita costumbre de acordarse en todo momento de cómo se debe ganar.









Así sí.

domingo, 8 de abril de 2012

Puedo pasarme la vida sin encontrarte.
O puedo esconderme.

sábado, 7 de abril de 2012

dos

Sinceramente, ya hasta me da por reírme de ti en tu cara. Patético.

miércoles, 4 de abril de 2012

Sigo siendo una perfecta calamidad

martes, 3 de abril de 2012

Pollitos


He vuelto a mis orígenes y he modificado toda la música de mi Ipod. ¡Adiós Yandel! ¡Hola Aryon!. No he pensado, y aún así me ha ido bien. ¿Será acaso que aprendo rápido? Pues sí.

lunes, 26 de marzo de 2012

A lo mejor la gente de a pie se piensa que es culta. Lo digo por la forma en la que se creen que tienen la decencia de abrir la boca cada vez que leen algo cursi en Twitter sin ni siquiera saber a qué grande se le ha ocurrido anteriormente escribirla en un buen libro. No sé ... digo yo.

PD: Soy más feliz que una perdiz sin las pipas, pero con mi trenza de espiga en el flequillo.

sábado, 24 de marzo de 2012

Lagartito






Tengo una duda: ¿Los vagos vamos al infierno, o nos vienen a buscar?