Elena

Ella bebe con su mejor amiga la botella.

H O Y

Hoy Alicia lloró. Hoy las dos echamos de menos a personas importantes. Hoy no me siento bien. Hoy tengo altas espectativas con mi examen de biología. Hoy no ha sido un buen día. Hoy lo único que me apetece es verlo a él. Hoy quiero volver a recordar que no quiero ser la misma que era antes. Hoy lo hecho más de menos que ayer y menos que antes de ayer. Hoy quiero verlo. Hoy lo quiero más que nunca y por ser precisamente hoy, hoy no se el porqué.

Ella tiene memoria de pez

Cada día lo echa más y más de menos, y lo peor de todo es que aún cuando lo ve lo sigue echando en falta. Es droga. Dice que se ha reconstruido pero aquí, la única que se ha reconstruido ha sido ella porque él ha vuelto a hacerla de nuevo. Desde abajo, él la ha vuelto a crear. Pieza a pieza, y con un chute de droga cuando lo ve y, aún así lo sigue echando en falta. Es una pesada que nunca había repetido tantas veces la palabra “gracias”. No quiere prometer nada eterno pero sí que quiere prometerle gratitud eterna. Ahora le apetece decirle todo lo que dijo que nunca le diría pero sí que escribiría. Quiere que cuando la vea, él le recuerde que todo lo que escribe y que ella no se atreve a decir, quizás por vergüenza, debe decírselo porque es un poquito más y más cada día y porque ella tiene la obligación de que si no quiere perder lo que la ha hecho estar así de feliz por primera vez en su vida, él debe recordárselo en cuanto la vea para que sea él mismo el que con sus propios oídos, escuche lo que ella quiere decirle en cuanto lo vea. Tiene memoria de pez. Le dura 3 segundos. Quizás también al verlo le pediría perdón. Esa palabra, al igual que “gracias”, también la repite mucho. Quizás sí que debe pedir perdón por quererlo, quizás por hacerle daño. Ella no sabe si le hace daño con lo que dice o con como es. Quizás ella deba darle las gracias porque sin hacer nada ha hecho lo quiera. Quizás eso sea lo que más le guste, que sin hacer nada, él ha hecho que todo haya sido progresivo. Quizás no pare de pensar en él porque, incluso mientras escribe lo que no se atreve nunca decir pero que le apetece hacer y decile, lo está haciendo. Ahora mismo ella lo está haciendo. Ella está pensando en él. Hoy ha pensado en él, más que el resto de su vida. Hoy ha sido un dái de mierda. Hoy Alicia lloró. Hoy ella no sabía, ni siquiera, que hacer. Mal entendidos que no hacen más que estropear lo bueno. Quizás quiera estar con él aunque sólo se algún día a solas. Quizás le gustarían muchas cosas con él. Quizás le gustaría perderse en él, besarlo, picarlo, estar horas y horas hablando, comérselo, abrazarlo y no dejar que nadie más haga todas estas cosas, porque quizás simplemente por ser él mismo o simplemente porque ella ya está loca, enamorada o ciega de remate y necesite llevar a alguien que la guie, él haya hecho que ella sea ahora una persona egoísta que no quiere compartirlo con nadie. Lo quiere para ella solita. Lo quiere a él, y por primera vez en su vida, ya no sólo se quiere a sí misma, sino que ahora también lo quiere a él, nada más que a él y solamente a él. Ahora sí que le gusta su vida y se siente plena cuando consigue vomitar las palabras sin necesidad de pensarlas, simplemente porque le salen solas, simplemente por él.

Neopolitan dreams

La chica cosmopolita se dedicaba a caminar sin rozar el suelo. Estaba feliz y le parecía como si estuviera flotando. Ella andaba sin saber ni quiera a donde iba, caminaba sin rumbo. Pensaba en tonterias, en bobadas. Sonreía.

FEO FEO FEO FEO FEO FEO FEO FEO FEO

Es así como feo. Tremendamente feo. La picardia se la voy a quitar yo, palabras textuales de un tipo feo. Ando de rodillas y cumplo los tratos que prometo. Fos.

P U N T O S

dot dot dot
Tú tototo

Soy una puta vendida por un suéter bonito

SOL

Toda una pequeña princesa del sueño y la desgana.

FLY

Dame que aún te queda, dame un poco más, dame que lo quiero todo.

Y estemos solos, solos, solos, solos.

Chica negra

Pero todo fluye cuando se moja la arena y suena: “Hey little thing, let me light your candle cause mama I´m sure hard to handle, now, gets around”. Chica negra, me gusta tu melena. Eh eh ey chica negra, me gusta tu melena.

A G U A

Me gusta el sabor a arándanos y el color rosa de mi habitación me insita a pensar en cosas impuras.

Tototototo

BEBERNOS A MORRO

Paupérrima

Esta tia es parada y además es mi hermana.

Sombrerero

Sombrerero: He perdido la cabeza
Alicia: Temo que sí... te has vuelto loco, pero te diré una cosa: Las mejores personas lo están.

De acuerdo con esto, hasta los más locos de este mundo somos al fin y al cabo personas. Somos las mejores personas. Yo me considero media loca. Media bipolar quizás. Tal vez porque me lo han hecho creer. Tal vez porque me lo han hecho hacer. Insegura. Demasiado. Sin embargo, no me considero buena. Ya no. Quiero ser el sombrerero. Quiero volver a perder mi cabeza, a estar maraja, a no saber que hacer y hacer lo que sé hacer. Aunque quiera, o renuncio a algo o nunca tendré las dos cosas que quiero tener. Quiero ser el sombrerero y perder mi "rubia" cabeza que ahora está sentada y tranquilita, sin dejar de perder la cabeza por X. No lo haré. No quiero. No me da la gana. En el fondo ya soy el sombrero porque ya perdí la cabeza por X. Escrito pero nunca dicho. Nunca se dirá, por mucho poder de convicción. Mi cabeza va por su lado y yo por el mio. ¿Nos cruzaremos?. Mejor que no. Día apático. Puta mierda. Cambios de humor de mierda. Bipolaridad de mierda. A esa sí que le pateo la boca. Pobrecita cabellera mia. Jodete PUTA. Y lo de puta no va por mí sino por X. "Ahora ya yo sé, ahora ya saber". Que gran estupidez utilizar gente muy loca para mandar mensajes directos a una persona que no está loca y que no sabe que la locura del sombrerero debe ser admirada por todas las personas que me rodean. Subjetiva y extaña. Patética por mi parte. Espero que motivante por la tuya. Puta de nuevo.

PUTAS

Mis uñas son de color violeta. Mi vida es rosita. ¡Qué bonito color! Válgame Dios. Caraculo. Culocara. Culo gordo. Rosita. Bipolaridad en auge. Marx. Alcohol. Sexo. Drogas blandas. Tú,y él, y yo, y todos estamos locos de remate. Eso sí que me gusta. Fútbol y más sexo. Buena mezcla. Andrea. Típica Andrea. Gracias (quién lo lea sabrá el porqué). Adoración relativamente extrañísima y en su punto más extremo, elevado y álgido. Tengo hambre y sueño. Arrepentimiento. Putas todas. Todas somos putas. Boca reventada a patadas. O te callas o te la pateo. Si, si, tú sigue y verás como te la pateo. ¿A sí?. Pues ya te ganaste la ostia. Tain. Ouch, dolió. Alegría porque ya sé. ¡Ya sé, ya sé, ya sé!. Sé que quiero. Sé la cosa que quiero. ¡Ya sé! Ya yo saber, ya yo saber algo. El que yo ya sepa es impresionantemente más raro que la adoración extrema y ¿subjetiva?. Que rara soy. Conseguido está pues. Nunca lo diré. Lo escribo. No lo digo. Alegre de alegría no de puta. Repito que todas en un momento dado somos las mayores putas conocidas.

DROGA

Iván dice que se la mandaba. Yo le digo que estoy enganchada. Él dice que es una droga. Y yo digo que es adictiva. Me cago en su puta madre que le hizo tan adictivo. Soy una yonki adicta a las drogas y tendré que hablar seriamente con mamá. ¡Ay! mi cabeza.

NIVEL

¿Vale la pena tantos y tantos moratones en las piernas sólo por segundos de compañía?. Preguna difícil de contestar y respuesta inconformista. ¿Arrepentimiento quizás?. Mucho. Demasiado. Demasiadas tonterías y muy poco de orgullo de lo ya cometido. Escalofrios en el momento de pensarlo. Angustia. Ahora sigo sin saber y sin conocer al igual que pasó hace ya año y medio, pero aún así me gusta estar concentrada en lo que pasará. Demasida incertidumbre también. Es incierto como todo lo que ocurre. Es incierto todos lo de mi alrededor. Sólo yo creo que estoy haciendo lo correcto. Estoy segura de ello. La incertidumbre se ha apoderado de mí y yo no soy capaz de controlarla. Antes no era capaz de controlar nada, ni a mi misma, ni siquiera lo que hacía. Ahora no lo sé. Sigue habiendo incertidumbre en todos los momentos que paso en compañía llenándome de moratones, pero me gusta que ahora esta incertidumbre que me invade esté siempre acompañada de lo que de verdad me hace estar concentrada en lo que llevo años queriendo hacer. Sin embargo, por habérmelo hecho pensar, cada vez que recuerdo lo que hacía, deseo ser una pequeña niña autista y te culpo directamente a tí por haberme hecho recapacitar. Sigue haciéndolo porque los moratones le sientan bien a mis piernitas de niña pequeña. Lucen bonitos. Creía que no tenía porque arrepentirme ni excusarme de lo que hice. La gente muy loca dice que de los errores uno puede aprender y recapacitar. Se utiliza esa excusa para justificarme. Sabía que no era así y seguía justificándolo. Orgullo. Todo lo anterior ahora da igual. Ahora y después de largos meses de parques y moratones, y dicusiones de fútbol, y de insultos divertidos, y de entradas tontas, y de adoración suprema, y de mensajes sin sentido alguno; me arrepiento de todo lo cometido y más me arrepiento de que yo te de vergüenza. Me avergüenzo de que te avergüenze. Y eso es lo que peor llevo de todo, que te doy vergüenza. Esto directamente va dedicado a tí, que lo acabas de terminar de leer.

Todos me comen el pene

Llega un punto en el que todo me aburre. Absolutamente todo y todos me aburren. Hasta aquellos que no lo habían hecho lo están haciendo ahora a su forma y manera. Presiento que ese punto está llegando y que me está comiendo el pene exageradamente. Todos lo hacen ya. Todos me dan igual. A Andrea sólo le importa ella. Ella y la gente de ella. Todos los demás se lo comen a lengüetazos.

Andrea

Con aires de grandeza yo misma pienso que es mejor que me aisle. Ahí me siento más segura, lejos de toda esta gente que sólo piensa en el qué. Yo lo hago en el cómo. "Ya no sé". Esa es mi gran frase. Ya no sé lo que era, ya no sé lo que soy y en lo que me he convertido. Ahora me doy asco cuando recuerdo lo que fui. No me gusta que me recuerden lo que he hecho o he dejado de hacer. En ese momento era la "yo" que yo misma elegí ser, y ahora ya no sé ni lo que soy. Quiero aislarme. Por una parte padesco autismo y por otro lado soy egoísta. Ya todos, incluída la persona más remota, lejana y diferente de mí en este mundo, me dan igual. Ahora sólo me importo yo y lo que me apetesca hacer. Todos los demás me dais igual.

Dime hoy que me quieres si es verdad.

Hola culos gordos de este mundo. ¿Sabéis qué?. Que me sólo hay un culo gordo que me gusta. Sí, sí, sólo uno. ¿A qué no adivinais quién es su dueño y señor?. Pues el Encantador, ¿quién va a ser si no?. (Aquí iría un icono de babas). ¿Y sabeís qué más?. Que soy una tonta y él un tonto. Somos unos tontos y en el ambiente se palpa una adoración suprema y superflúa que cada día que pasa me gusta más, que imploro en que tarde mucho tiempo en acabar y que hoy está en su punto más álgido. (Aquí iría un "comeme el culo"). (Y aquí un "Alfaro marca goles"). Son conversaciones vanales y sin sentido. Todo ya dejó de tener sentido desde hace tiempo. (Aquí iría un "guapo por infinito"). He sentado mi "rubia" cabeza. Adiós chupitos de frambuesa, os echaré de menos pero os he cambiado por algo mucho mejor. Espero que sea mejor. Creo que es mejor. Demuéstrame que es mejor. Tú eres mejor. Todo está mejor. Ahora estoy mejor. Y como siempre, sigo sin saber nada, sigo sin conocer nada, sigo comiéndome la "rubia" cabeza que he sentado y que he cambiado por la frambuesa. No quiero comérmela. En lugar de eso prefiero y quiero comerte a tí. Dícelo a la gorda. Demuéstramelo. Yo lo sé. Creo que lo sé. No sé si lo sé. Yo ya no sé nada a ciencia cierta. Recuérdamelo hoy. Sólo sé que te quiero. Sólo sé que un poquitín muy chiquitín. Es lo único que sé. Aún así quiero quererte. Sonrisa de tonta una vez más. Demuéstramelo. Recuérdamelo hoy por segunda vez. Quiero que lo hagas. Dilo. Dímelo. Dí las "palabras mágicas". (Aquí iría un "como te cortes el pelo te mato"). Te quiero Victor Torres Padilla. Soy una asquerosa por decirlo, yo ya no ser yo, yo ya no ser como era antes, pero yo ahora TE QUIERO. Pastel número mil más uno y subiendo a mil más uno más infinito. Eso es así, pero yo como siempre, "yo ya no sé, yo ya no saber nada".

:)

He vuelto, he vuelto, he vueltoooooooo.

Drogas, drogas y más drogas

Soy tan tan tan mala persona que lo que más deseo en el mundo es la muerte de Bartolo. (Risa malévola número incontable). Que mala que me estoy volviendo y como me la come que lo esté haciendo. (Adoración subjetiva, extrema e infinita número incontable). Quiero comprarme mil minifaldas para celebrar su muerte y me pondré una en su funeral para festejar que la diñó y que vuelve lo bueno con el niño bueno.

Totototototo...

No tiene razón de ser y aún así me sigo dando miedo a misma de porque quiero que estuviese aquí.¡Comeme el pene a lengüetazos sucia PUTA!. Es perfecto.