domingo, 31 de julio de 2011

040261

4 de febrero de 1961. Pienso en bailar en la noche, en beber, en mí.

sábado, 30 de julio de 2011

HNK

Posiblemente "gentemuyloca" sea lo mejor que tengo, pero tan solo posiblemente. Posiblemente también Mavado se pasó con la canción, me hace recordar cuando tenía cuatro años y se me cayó mi primer diente, el día en el que perdí la virginidad, y el momento en el que aprendí que las malas compañías no son tan malas y que se puede crecer al revés de los adultos, y eso que mi cerebro ayer sufrió una masacre a todas y cada una de sus neuronas... pobrecitas acabaron empapadas en Heineken. Por otro lado, también pienso que se lo merecían, y es que diecinueve años trabajando instante sí e instante también debe tener su recompensa de alguna manera. Es como si todo funcionada al revés ¿sabes? Esta mañana me levanté con la peor de mis caras posibles (y eso que tengo un catálogo para elegir caras horribles) Había sido una noche larga, larga y divertida. Mucho. Algo loca también. No paré de pensar en mi madre en todo el día. Luego en la noche. Luego en mi vida. Luego me salió un chichón en la frente cuando quise levantarme de la cama, y entonces, y solamente entonces, fue cuando mis neuronas terminaron definitivamente de morir sin quejas, sin dolor y apaciguadamente (vamos, como nos gustaría a todos)

Creciendo







Un borracho me detuvo en la calle. Me tomó de un brazo y dijo, casi apoyándose en mí:"¿Sabes lo que te pasa? Que no vas a ninguna parte." Otro tipo que pasó en ese instante me miró con una alegre dosis de  comprensión y hasta me consagró un guiño de solidaridad.
Mi mamá.

Tenía diecisiete años y la vida en suslabios.

El hombre más sabio que jamás conocí, Fermín Romero de Torres me había explicado en una ocasión que no existía en la vida experiencia comparable a la de la primera vez en que uno desnuda a una mujer. Sabio como era, no me había mentido, pero tampoco me había contado toda la verdad. Nada me había dicho de aquel extraño tembleque de manos que convertía cada botón, cada cremallera, en tarea de titanes. Nada me había dicho de aquel embrujo de piel pálida y temblorosa, de aquel primer roce de labios ni aquel espejismo que parecía arder en cada poro de la piel. Nada me contó de todo aquello porque sabía que el milagro sólo sucedía una vez y que al hacerlo, hablaba un lenguaje de secretos que, apenas se desvelaban, huían para siempre. Mil veces he querido recuperar aquella primera tarde en el caserón de la avenida del Tibidabo con Bea en el que el rumor de la lluvia se llevó el mundo. Mil veces he querido regresar y perderme en un recuerdo del que apenas puedo rescatar aun imagen robada al calor de las llamas. Bea, desnuda y reluciente de lluvia, tendida junto al fuego, abierta en una mirada que me ha perseguido desde entonces. Me incliné sobre ella y recorrí la piel de su vientre con la yema de lo dedos. Bea dejó caer los párpados, los ojos y me sonrió, segura y fuerte.
- Hazme lo que quieras. - susurró.

viernes, 29 de julio de 2011

Feliz décimo noveno cumpleaños, Andrea

29 de julio de 1992. 12:30 de la mañana. Era miércoles. Hacía calor.

Suenan a los "R"

.... y si me preguntas cómo lo conseguí, la respuesta es que tan solo me tengo a mí.

miércoles, 27 de julio de 2011

Coke Zero

Queda lejos aquel mayo, queda lejos Saint Denis, sin embargo, a veces pienso que al final todo dio igual: porque las hostias siguen cayendo sobre quien habla de más.




Más de un beso me dieron y más de un bofetón

Para mí siempre fue un misterio el origen de tu ropa interior, de su perfecta cabida en tu cuerpo. Inversa es la lógica de quien descubre una tierra analógica pero real como la de un espejo. Pero si te fijas, la imagen del espejo posee una pátina que aunque visible la oscurece, como si algo de materia se perdiese en el trayecto, un residuo que si lo juntaras verías lo que pierde aquel que te mira; mejor dicho, quien en tu imagen desaparece; o, aún mejor, quien en ti ya ha desaparecido. ¿Y acaso no te gustaría descubrir de nuevo qué hay detrás de mi ropa interior?

Suena a mezquindad

Suena a asqueroso, tosco, cruel y zafio. Suena a miseria y egoísmo. Ella nada. Hable yo solo. No la culpes a ella... Y a la verdad y a la muerte y a que la verdad me hiera y blablabla. ¿Me has cambiado por el tequila? No te lo recomiendo: no llama, no escribe, y el despertar es horroroso.

En general…

En general creo que hay cosas que no se deben decir, que a veces el silencio obligado es mejor que verdades que no se quieren escuchar. Creo que la vida cambia, que cambian muchas cosas, mientras que otras siempre seguirán igual. Para qué cambiar lo que hace especial el hecho de ¿vivir? ¿Dónde quedaron los besos que recordaban a las despedidas de una mujer y su marido antes de que éste partiese a la guerra? Todo se resume en la palabra cansancio, pero no de ese tipo que sientes cuando tienes ganas de sentarte después de un maratón, sino el tipo de cansancio que te desespera después en un año de intriga exasperante y un deseo que nunca llegó de sentar la cabeza y el culo rechoncho y gordo de una jodida vez. Creo que hay demasiada gente en el mundo, demasiada… pero también creo que una vez que creces y deseas sentar la cabecita y que toda tu vida esté de pie y no boca abajo haciendo el pino puente, eso solo te lo puede ofrecer alguien que ya conozca, alguien que ya sepa, alguien que esté, estuvo y estará; en definitiva: un sabio. De esa gente, ya no creo, sino que soy fe de que existen de veras. Son pocos, muy pocos y no muchos, como mucho tequila, mucho amor, mucho sexo y mucha diversión. Necesito un poquito de tequila, de amor, de sexo y de diversión. Lo necesito en dosis escasas, no quiero de nuevo ser adicta a algo o alguien. Quiero mi vida pasada, quiero a mi madre y quiero dormir las próximas noches del mes de agosto junto a ¿alguien? Llámalo egoísmo o llámalo cambio, como mejor te venga y convenza, pero la vida cambia, las cosas cambian, la gente cambia, y el mundo y las personas sumergidas en él se vuelven locas. Puta locura. Pues básicamente así es como me parece la vida, llena de soledad, de miseria, de sufrimiento y tristeza y, sin embargo, se acaba demasiado deprisa. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones.

martes, 26 de julio de 2011

Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo.


Algunas veces, los límites entre la frontalidad y ser un hijo de puta, son tan finitos como los que existen entre la diplomacia y la hipocresía. Eso me gusta. Me gusta como casi todo lo que hay aquí ahora; como casi todos lo que están ahora y que estuvieron, están y estarán... o quizás no estén por mucho más conmigo. Tan solo no debo callarme por decir lo que pienso sin pensar lo que digo, mientras muchos otros dicen que piensan que hacen que dicen. Así que, de momento, nada de adiós muchachos porque cada noche me invento y todavía me emborracho; tan joven y tan viejo, like a Rolling Stone.

mividaloca

Me gusta La Laguna, me gusta su gente, me gusta su frío, me gustan mis amigos, y me gustaba mi vida de febrero del 87.