lunes, 31 de mayo de 2010

Luciérnagas embobadas

Hoy es lunes 31 de mayo de 2010.Odio los lunes.

FÚTIL


¿Puedo comerte? Hola señorito, ¿vamos a la playa a beber cervezas y ha hacer que mis pecas se vuelvan aún más pecas? Pecosos y pelirrojos. Ñam. Yo solamente sé que fueron comprados y días más tarde devueltos. Si señorito, hay que empezar a dejar de odiar por guapos y odiar por fútiles. No trates de engañar a alguien más listo que tú. Cosa difícil. Banales todos.

domingo, 30 de mayo de 2010

EGO

Vestido color azul con flores rosadas. Tachuelas. Sujetador de encaje negro. Vodka con mucha lima, por favor. ¿Ego? No gracias, le sobra a él. Fama de fantasma. Chulería. Más le vale bajar de esa nube. Demasiado calor. Soul.

AGUJEROS

Es como un agujerito en tu cuerpo ¿sabes? Al principio duele y eso, pero poco a poco te acabas acostumbrando y, es más, al final te acaba gustando y encantando. En eso consiste la adoración y el encantamiento. No paras de admirar esa asombrosa capacidad .

martes, 25 de mayo de 2010

INSIPIDOS ANODINOS INSUSTANCIALES TRIVIALES BANALES VANOS Y FÚTILES

Personajillos insípidos, anodinos, insustanciales y triviales inundan este mundo de locos el cual está a punto de finalizar. Personajillos banales que no se merecen nada. Nada de nada. Personajillos que sólo son mierda. Andrea cerrará gentemuyloca confiando en que los personajillos hipócritas que inundan, invanden e intoxican este mundo desaparescan y, es más, lo cierra confiando en que cuando la gente vuelva a estar loca de remate y el mundo vuelva a estar lleno de gentemuyloca y no de gentemuymierda, lo volverá a abrir sin olvidarse de todas esas entradas antiguas que escribió porque nunca se atrevió a decirle nada. Ella sabe que no se arrepiente pero si que lamenta. Puta. Se da asco. Sin más preámbulos y avisando que esto se acabará muy pronto y que ésta es una de sus últimas entradas en este blog de locos y bipolares, se despide atentamente: " SOY UNA PERFECTA CALAMIDAD", "THE CHERRY BLOSSOM GIRL", "CHICA QUE REGENTABA EL NEOPOLITAN", "CIEGA PERDIDA" y "EX-CHICA CON CARA DE NIÑA PEQUEÑA Y SONRISA DE TONTA ".

lunes, 24 de mayo de 2010

Tacones fuccias

Se cumplio la profecía de que ella menearía el culo subida en sus altos tacones.

domingo, 23 de mayo de 2010

Laura

En Clacton, en Londres, en Ipswich, en Holbrook, en La Laguna, o en Santa Cruz.

Este blog está llegando a su fin

Miércoles 29 de julio de 1992
Jueves 2 de julio de 2009
Viernes 30 de abril de 2010
Sábado 22 de mayo de 2010
Esto llega a su fin. Este blog está llegando a su fin.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Break even


Si quieres enamorarme ponme una canción de The Script, cierra la boca y escúchala conmigo. Con eso ya lo tienes todo hecho. A partir de ahí seré tuya. Con eso, con sólo eso.
I'm still alive but I'm barely breathing just prayed to a god that I don't believe in


lunes, 17 de mayo de 2010

JASON


"Jason, querido, ¿serías tan amable de pasarme las pastas y el té de frutas, por favor?" Así comenzó el sufrimiento de los ricos y la felicidad de The Cherry Blossom Girl. Así comenzó el sufrimiento de The Cherry Blossom Girl y su pequeño que ya no es tan pequeño y que, por tanto, cada vez es más mayor y más mayor. Así comenzó a nacer una nueva The Cherry Blossom Girl sin cara de galleta (o eso espera ella) y feliz de nuevo porque no hace más que recordar el " yo ya no sé, yo ya no saber nada" y los tiempos en los que ella sí que sabía y se sentía orgullosa de saber y tener algo que la hacía saber y conocer. Así comenzó, por tanto, una nueva etapa en la vida de esta nueva The Cherry Blossom Girl de medio pelo.

domingo, 16 de mayo de 2010

The Cherry Blossom Girl

ELECRIFINE

Sexo sin compromiso y solamente si es sin eso.
Todavía me queda un trato por cumplir.

Soy una galleta universitaria con un vestido de lunares y con coche: Cómemela


Hola chica ex-rubia. Ya no eres rubia. Ya tu "rubia cabellera" no existe porque has decidido dejar de pensar en lo que la volvía bipolar. Bipolar sigues tú, pero ya no lo está tu cabeza. Todo el mundo sabe que te sigue gustando acordarte de Tiana y el Sapo feo, que te sigue gustando saber que la peluca sigue perdida por algún rincón de Santa Cruz, que te sigue gustando recibir mensajes nocturnos y, sobre todo, que te sigue gustando la canción de las luciérnagas. Te sigue gustando todo esto y por eso sigues siendo una auténtica bipolar. Lo mejor de todo es que sabes que lo único que de verdad te gusta eres tú y tu gigantesco ego. Todo lo demás sigue comiéndotela. Gracias por pedir perdón pero creo que ya ni me vale la pena. Tengo la cara redonda. Te lo tomas todo a risa. Tengo coche y estoy en la universidad. Te lo sigues tomando cada vez más a risa. Ya todo me da igual. Como me encanta eso. Necesidad de determinante posesivo primera persona masculino singular. Ya no valen las palabras, sólo los hechos, porque, por suerte y de nuevo, ha vuelto a aparecer en tu "rubia cabellera" el famosísimo "yo ya no sé, yo ya no saber nada" que había desaparecido hace tres meses y medio atrás.

martes, 11 de mayo de 2010

Whisky


Me gusta Mario, la noche, el whisky y los tacones demasiado altos y los vestidos demasiados cortos. Combianción perfecta de una noche que no acaba.

viernes, 7 de mayo de 2010

Ella

Ella es un gusano pegajoso que no se te despega cuando se siente feliz. Como me gusta su pegamento.

jueves, 6 de mayo de 2010

Necesidad de determinate posesivo de primera persona del masculino singular.

Ojalá estuvieras aquí
















Quizás sean las palabras esas de las que dicen que se las lleva el viento, las que más duelan. Quizás el hecho que me lo esté tomando todo con parcimonia y de una forma divertida, quizás sea lo ocurrido en esta última semana, que también quizás sea la peor desde hace muchísimo tiempo, haga que lo eche de menos y que no pueda quitármelo de la cabeza cada vez que cierro mi estúpida boca y pienso, también quizás sea el hecho de decirles que ahora me siento muy bien cuando de verdad lo estoy, pero al mismo tiempo sé que también lo estoy echando en falta a la misma vez que lo pienso a él, porque tal vez, y sólo tal vez, lo querría aquí conmigo ahora mismo, en este preciso instante. Típico "ojalá estuvieras aquí". Quizás, y sólo quizás, en este preciso instante lo único que me apetece es una abrazo y oir esas palabras que llevo tiempo queriendo escuchar.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Cherry Blossom Girl

Yo también quiero ser una Cherry Blossom Girl pero sin cara de galleta insípida y vestido de lunares blancos.

martes, 4 de mayo de 2010

NAPPY

Ron blanco, dos gotas de lima y hierbabuena

Que típico que es todo


Típica tarde de típica discusión sobre típicas personitas dándole patadas a un típico balón

Cycle



lunes, 3 de mayo de 2010

Tangerine


Y ella no para de menear el culo para poder olvidar su olor.

Quiero ser una de esas chicas Neopolitan

Las chicas del bar "Neopolitan Dreams" no hacen más que bailar y beber tequila y ron blanco. Ellas se sienten bien cuando mueven el culo al ritmo de soul con unos vestidos demasiados cortos y unos tacones demasiado altos mientras sienten que el ron blanco les quema la garganta. No necesitan de nadie más. Sólo se bastan con ellas mismas y con el "Neopolitan" al que acuden cada noche a beber.

CHIC



Me siento segura de lo que soy. Han sido dos messe excelentes, increibles y maravillosos que no han acabado como yo esperaba. Esta claro que todo tiene que acabar pero entenerme de después de haber finalizado de cosas que me han decepcionado es lo único que lamento de todo. Lamento haber sido tan tonta de haber confiado tanto esa noche. Aún así me siento bien porque aunque ya no quepo por la puerta y la traición me invade, me quiero quedar con lo bueno. No quiero perderlo. Quiero que sea valiente y que me lo diga a la cara. Eso no es posible. Es un cobarde pero ahora quiero que si tiene algún remordimiento y sabe la mierda que me siento debe decir las palabras mágicas. Quiero oir el perdón saliendo por sus labios que tanto me gustaban. Quiero que lo diga porque entonces sé que no lo perderé. Sé muchas más cosas, y aún así me las callaré porque lo único que quiero es oir "perdón". Esto es díficil pero estoy segura y serena. Me siento bien, me gusto a mí misma y sobre todo, he aprendido a quererme y a que yo soy la única que puede respetarme porque hasta ahora nadie más lo ha hecho y ayer me di cuenta que el respeto se fue con todo y también con la decepción por la borda. Quiero oir esas bonitas palabras, que no harán que me sienta mejor, no me curarán, no harán nada nuevo en mí, pero sí que me servirán para no perderlo. Eso si que no quiero. Lo quiero para mí. No se merece nada. Siento raabia, pero aún así no quiero perder dos meses de mi vida. Sé que me miente. Sé que no quiere hacerme daño, pero aún así ya lo ha hecho y sé que me sigue mintiendo. Es un cabrón y yo una cabrona porque ante todo no quiero que se me escape. También soy una ilusa por creer que todo iría bien. Soy una ilusa porque pensé que me quería y ahora no sabe que ni si quiera que es el querer. Hoy me quiero y aunque sea yo sóla la que me quiera a mí misma, no me importa porque soy tan hipócrita que no olvidaré lo bueno, que no quiero dejarlo escapar y que quizás esas palabritas tan bonitas me ayuden a seguir queriendome a mi mísma y a ser egoísta, pero esta vez no para quedarmelo para mí sola, sino para quererme a mí y no soltarme nunca Hoy me siento bien. Hoy me quiero. Hoy seguiré agrandeciéndolo todo en silencio y sin hablarle ni una sola palabra hasta que delante de mi cara me diga las palabritas mágicas salidas de esos labios que quería y ya no sé si puedo comer.

V I N T A G E

Hoy quiero ser la chica vintage que regenta el bar "Neopolitan Dreams"

domingo, 2 de mayo de 2010

Yo era de las que pensaba que la confianza y la lealtad eran lo primero. Sigo pensándolo. Me siento mal.Estoy harta de ser como soy, muy harta. Me siento engañada. Hoy no tengo fuerzas, se me van por la lágrimas. Hoy también son de color negro. Ojala pudiera volver a atrás. Ojala fuese fácil perdonar. Ojala tantas cosas. Ojala no sufriera por gente muy loca, gente importante que ya no sé si sintieron lo que yo. Sigo estando muy harta de mí misma. Quiero cambiar. Quiero ser otra y dejarlo todo atrás. Sólo siento decepción. Eso es lo peor: que se que he sido engañadada y eso es lo que más duele. No se si todo ha sido un engaño, si me he engañado a mí misma. Vuelvo a no saber que es lo que hacer, vuelvo a "yo ya no sé, yo ya no saber nada".Siento que no volveré a ser yo, que me va a costar arrancar de nuevo. Siento que ya nada vale la pena, que sólo ella lo sigue valiendo y que todos los demás sólo están en este mundo de adorno. Sólo importa ella. Quizás fue demasiado dar y al recibir sólo me lleve un par de ostias al final. Nunca cambiaré lo que pasó. No quiero olvidar. Quiero mandar a la mierda mi memoria de pez. Quiero mandarlo todo a la mierda. Sólo la quiero tenerla a ella cerca mio. Sólo quiero que vuelva a estar junto a mí.

Gilda y Claudio

Gilda le recrimina a Claudio que no sepa hacer espaguettis. Es la religión de no saber. Pensar en ello duele. Gilda y Claudio se quieren. Caminar flotando sin tocar con la punta de los pies en el suelo también acaba doliendo. Gilda quiere a Claudio y aguanta ese dolor. Seguirá flotando. Gilda y Claudio son dos personas tremendamente tontas e hipócritas. Ellos dos saben que lo son.

Tengo sueño

Me cuesta dormir. Tengo sueño y aún así, al cerrar los ojos imagino, e inmediatamente los abro para no mentalizar. ¡Ey, hasta luego! Son las siete menos diez de la mañana y yo no puedo dormir. En ocaciones recuerdo la película de la Bella Durmiente y me gustaría en estos momentos ser como ella: dormir y que me despierten cuando todo ya esté bien, cuanto todos a mi alrededor ya estemos bien. No quiero dejar de domir, quiero volver a recuperar mi sueño y seguir en mi mundo dónde todo marchaba, aunque no bien. Quiero que todo marche bien, no quiero perder nada de lo que tenía, y, por supuesto, lo que menos quiero perder es mis ansias de dormir. Sigo teniéndolas. Sigo teniendo ganas de poder dormir, pero sigo también cerrando los párpados para poder hacerlo y sigo imaginando. Estoy cansada. Tengo sueño. Quiero que todo vuelva a ser como antes, que todo esté como antes. No dejaré que todo se marche, no quiero más cambios bruscos. Quiero que todo vuelva a su normalidad, que esté bien. Quiero centrarme, pensar en mil cosas en las que nunca me había parado a pensar y, sobre todo, quiero recuperar. Esa es la palabra. Quiero recuperar todo aquello que me hacía estar bien. Quiero que eso me siga haciendo que esté bien. No quiero dejar eso atrás. Ya he dejado cosas atrás. Pero ahora esto no, y mi sueño y mis ganas de dormir tampoco. Quiero cerrar los ojitos y quedarme plácidamente dormida al instante, sin tener que imaginar. Quiero un tiempo para dedicarlo a mí misma, volver a ser egoísta aunque sin pensar sólo en mi, pensaré en todo y en todos. Quiero que ese tiempo sea corto. Lo necesito. Sin embargo, a la vez pienso que me puede venir bien, siempre y cuando sea un tiempo y no algo eterno. Lo que sí que sé es que en mí ya hay algo eterno. Algo que durará aunque ya no lo recupere. Quiero que vuelva a mí. Quiero que lo haga, siempre y cuando todo vuelva a estar bien. Quiero esperar y quiero volverlo a tener. Quiero que el monstruo del sueño se apodere de mi. No dejaré marchar tan facilmente aquello que hacía que fuera un bebé con mucho sueño. No lo dejaré escapar. Lo cuidaré. Lo quiero de nuevo conmigo, pero por ahora vuelvo a quererme de nuevo a mí misma sin dejar de desear que en un tiempo, espero que corto y cuando ya esté todo encaminado, lo vuelva a tener aquí conmigo esperando y mirando a que me pueda dormir.

sábado, 1 de mayo de 2010

No quiero titular

Hoy son de color negras. Se acabó ser una perfecta calamidad. La gratitud será eterna, porque lo prometido es deuda. Gracias pequeño.

Los ingleses

Los ingleses, los asustadisos.

EGO

Algún día me partiré de la risa y me reiré de todo y de todos. Hoy me siento guapa. Hoy estoy guapa. Hoy me gustó a mí misma y eso es lo que importa. Peinada, maquillada y bien vestida. Hoy estoy más guapa que nunca. Hoy me comería a mí misma. Hoy estoy mandable y egocéntrica. Se me sube el ego. Está por las nubes. Hoy quiero comerte. ÑAM.



Gratitud

La necesito a ella, pero ahora lo tengo a él. Hacía exactamente un año que no lloraba. Ahora estoy llorando de nuevo. Vuelvo a leer lo escrito y vuelvo a llorar. Lloro porque la necesito aquí conmigo y porque no quiero apartarme de tí. Nadie nunca me había visto llorar y ayer quize compartir contigo que soy decepcionante. Ojala te tenga siempre conmigo."Ojala estuvieras aquí". Típico. Lo único que puedo decir es que siento haber hecho daño a la gente muy loca a la que quiero y que me quiere. Lo único que puedo hacer ahora es volver a pensar en tí una vez más para parar de llorar. Sonrisa de niña pequeña. Lo único que puedo hacer es no volver a hacerlo nunca, por ella y por tí. La seguiré echando de menos eternamente, eso nunca se podrá cambiar. Nunca podré cambiar todo lo que ella me dijo, me quizo e hizo por mí. Nunca podré olvidar todo lo que me has cambiado. Las personas que nunca me han llegado a aburrir no se lo merecen. Ella y tú no os lo mereceis. Creo que por se precisamente hoy, hoy te necesito más que nunca. Dejaré todo lo que pueda hacerte daño. Dejaré todo lo que pueda hacerme daño. Te quiero. Te necesito conmigo. Hoy tengo ganitas de tí. Hoy tengo ganas de que alguien me quiera. Hoy tengo ganas de decirte que lo siento, que lo que más lamento es ser así de decepcionante, de decepcionarte a tí. Preciento que hoy no pararé de llorar, que no lo haré hasta que no te vea. No es escusa que ella no esté. No querría verme así nunca . Gracias por estar cuando tienes que estar, siempre en el momento más oportuno. Gracias porque las más espectaculares no sobran en el mundo y aún llorando en silencio para que nadie me oiga y con el rimel corrido, en estos momentos lo único que deseo es tenerte aquí en silencio para abrazarte y decirte que siento todo lo tonta que he sido y que por muchas cosas que pasen, jamás volveré al pasado sino que haré la promesa de no volverlo a hacer nunca porque lo que sí que tengo bien claro en mi vida es que te no te quiero perder. La haré por tí porque has signifiado todo para mí y porque estos meses han sido de embobe cada vez que te veía. Quiero que estés aquí y quiero que sepas que pase lo que tenga que pasar, siempre serás una constante en mí. Quiero susurrarte en voz muy bajita y al oído una a una de todas las cosas que has hecho por mí día a día. Me gustaría poder olvidar el último año. Me gustaría tenerte aquí ahora mismo, los dos sentados en el sofá azul. Quiero tener memoria de pez, y quiero además comerte y tenerte hoy para mí en silencio. No quiero ni una sóla palabra. De tí ya no me hacen falta. Sólo quiero que te sientes en el sofá para que pueda mirarte. No me hace falta un "te quiero" porque para decirlos ya estoy yo. Desde pequeña cuando estaba con ella pensabamos que haría en un futuro y que clase de personas me esperarían y ella siempre me decía que sólo me esperarían aquellas que me hicieran plenamente feliz. Tú lo haces. Siempre. Lo único que no quiero es perderte como la perdí a ella. Me hundiría. Sé que no pasará. Sé que me quieres. Quiero que me quieras y que me cuides como a una hermana pequeña, como a la niña que soy. Quiero que me vuelvas a abrazar y que me digas todo lo que a ella no le gustaría que hiciese. Quiero que lo hagas porque me dará más motivación para cumplir la promesa que por tí y por ella, y que a partir de hoy, el día en el que vuelvo a ser otra vez yo, voy a jurarte. Te prometo que la haré. La haré por tí, porque soy egoísta y no quiero perderte. Me siento sincera cuando escribo. Vomito las palabras. Hoy me salen solas. Hoy salen mojadas. Ahora ya me atrevo a decirte al oído todo lo que expreso aquí. Esta es mi peculiar forma de prometerte y jurarte por ella (y cuando prometo algo por ella para mi siempre será eterno) que nunca más volveré a ser la de antes, que nunca más volveré a ser la "Señorita Alegre" y que nunca más repetiré todos los errores que he cometido, porque ahora te tengo a tí y eso para mi basta y es suficiente. Me siento capaz de hacerlo. Estoy convencida de que mientras escribo y lloro lo haré. A la vez sonrio porque se que lo haré. Tú eres la única droga que necesito. Soy una yonki de tí. Lo único que quiero tener y no dejar escapar. Quiero ser egoísta y secuestrarte para luego encerrarte en mi armario de por vida y no dejarte salir de él. Te quiero solamente para mí. Ahora sigo sonriendo porque te sé leer, porque sé que me cuidarás. Quiero que me vuelvas a abrazar como anoche y quiero parar de llorar de una vez porque me saldrán arrugas y me dejarás de quererme por fea. Quiero compartir contigo que soy decepcionante, que lo único que se hacer en la vida es decepcionar a la gente que más quiero. Quiero dejarlo atrás de una vez, quiero dejar todo atrás. Todo y a todos. Hoy me veo capaz de hacerlo. Quiero hacerlo. Quizás que ella ya no esté significa que deba volver a empezar de cero. Quizás este último año ha sido un año inservible al que debo asesinar. Tengo mentalidad de persona bipolar. Quiero hacerte el amor mientras te beso y no paro de besarte. Quiero llamarte "pequeño". Quiero tenerte aquí conmigo. Te quiero a tí. Odio pensar. No me gusta. Ayer me sentí querida. Tú me quisite, Alicia lo hizo, mamá también. Ellos se fueron y ahora estoy sola en casa pensado en como decirte que tengo ganas de tí, ganas de verte y no decir nada sino sólo abrazarte. Quizás luego te diré que te quiero. Quizás luego te diré que Alfaro no es mal futbolista. Quizás luego me pique. Quizás te haga el amor. Quizás cumpliré el trato. No, no , eso si que lo voy a cumplir y sin el quizás. Ahora ya me rio. Soy una vendida por un suéter bonito. Eso si que no lo voy a cambiar. Seguiré vendiendome por tus suéters. Tengo ganas de cumplir mi parte del trato. Definitivamente, ayer fue el día en el que comenzará mi nueva vida, y quiero que tú seas la persona más importante de ella, que formes parte de ella, porque la única palabra que puedo decirte es "gratitud". A lo mejor tendría que haberla empezado hace un año, cuando todo pasó. Sin embargo, y después de pensar y pensar, hoy me he levantado con la intención de comenzar de nuevo, de prometertelo a tí, de dedicarte esta entrada sin nombres ocultos que no tienen secreto porque todo el mundo sabe que soy adicta a tí. Quiero hacerlo. Me apetece volver a empezar de nuevo. Me apetece que hoy, día primero de mayo, vuelva a ser yo. Me apetece hacerlo hoy porque de esto si que estoy segura. Estoy tan completamente segura que cumplir la promesa no será nunca causa de arrepentimiento en un futuro, porque estoy convencida de que la cumpliré, y lo haré por tí, pero sobre todo por ella y porque ella ya no está conmigo, pero tú si que lo estás. También estoy segura de que echo de menos. Definitivamente te lo juro. Convéncete de una vez que a la única persona a la que quiero es a tí. Convéncete de estoy sonriendo porque sé que la voy a cumplir. Lo haré. Alfaro no es tan malo como tu dices.Definitivamente acabo de parar de llorar y aquí acabo la entrada prometiéndote que jamás volveré ha hacerme daño porque la nueva Andrea que hoy empieza su nueva vida, sólo puede darte las gracias por haberla hecho recapacitar durante estos últimos tres meses y se ha dado cuenta de que lo único importante en su vida ya no es sólo ella, sino que ahora también lo son las personas que la quieren y la primera persona de todas ellas, porque la nueva Andrea sabe que la quieres, eres tú. Gracias por todo pequeño. Adoración subjetivamente muy extraña. Me encanta esta adoración.