GENTE MUY LOCA

Como siempre, no sé por dónde empezar a escribir. Cientos y cientos de entradas atrás y cuatro años más tarde, sigo como la primera vez. Las palabras no me salen solas desde allá por los Carnavales de 2010. Hubo un tiempo en el que el devenir se anclaba a mi persona, a lo que sentía y pensaba, y que jamás y nunca dije porque no me atreví. Simplemente escribía porque era lo único que sabía hacer bien. A día de hoy dudo hasta de eso, pero sigo confiando en que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y que éste es el mío. Van pasando los años, y gracias a mi enorme memoria sigo recordando todos y cada uno de los días que han pasado desde que salté. Es cierto que salté, y me caí, y me pegué la mayor hostia de mi vida, y quise poder levantarme, y no lo pude lograr; es más, aún hoy no me he levantado. Soy de esas personas que aprende rápido según qué cosas, que no hacen nada que no tenga que ver con lo que le gustaría que sucediera y que sabe que jamás ha pensado con claridad y con mente fría; soy de las que duermen y callan por no discutir abiertamente, de las que saben sin conocer, y de las que apenas sabe disimular. Soy de las que miente por no hacer daño, y de las que está dañada sin saber aún exactamente el porqué. Desde fuera parece que esto me gusta, pero no, no es así. Dormí durante un año entero y calle durante meses y meses en aquel sofá azul. Nadie supo nunca lo que pasé, y de haberlo ocultado me siento orgullosa. La verdad es que no consigo acostumbrarme a las suposiciones ajenas, pues quiero tener las mías propias. Aunque sigo sabiendo que tengo que esperar lo peor, necesito que ciertas peligrosidades salgan de mi vida. Necesito odiar más de lo que odié, necesito volver a concentrarme y necesito blindar mi vida. Necesito y debo ser otra, otra distinta a la que todo el mundo conoció. Quiero que la desgana ya no gane, y quiero desaparecer y que alguien consiga echarme de menos. Quiero pensar cada día de mi insulsa vida que todo será mejor mañana, y que no volverá a ser como ayer.