Gratitud

La necesito a ella, pero ahora lo tengo a él. Hacía exactamente un año que no lloraba. Ahora estoy llorando de nuevo. Vuelvo a leer lo escrito y vuelvo a llorar. Lloro porque la necesito aquí conmigo y porque no quiero apartarme de tí. Nadie nunca me había visto llorar y ayer quize compartir contigo que soy decepcionante. Ojala te tenga siempre conmigo."Ojala estuvieras aquí". Típico. Lo único que puedo decir es que siento haber hecho daño a la gente muy loca a la que quiero y que me quiere. Lo único que puedo hacer ahora es volver a pensar en tí una vez más para parar de llorar. Sonrisa de niña pequeña. Lo único que puedo hacer es no volver a hacerlo nunca, por ella y por tí. La seguiré echando de menos eternamente, eso nunca se podrá cambiar. Nunca podré cambiar todo lo que ella me dijo, me quizo e hizo por mí. Nunca podré olvidar todo lo que me has cambiado. Las personas que nunca me han llegado a aburrir no se lo merecen. Ella y tú no os lo mereceis. Creo que por se precisamente hoy, hoy te necesito más que nunca. Dejaré todo lo que pueda hacerte daño. Dejaré todo lo que pueda hacerme daño. Te quiero. Te necesito conmigo. Hoy tengo ganitas de tí. Hoy tengo ganas de que alguien me quiera. Hoy tengo ganas de decirte que lo siento, que lo que más lamento es ser así de decepcionante, de decepcionarte a tí. Preciento que hoy no pararé de llorar, que no lo haré hasta que no te vea. No es escusa que ella no esté. No querría verme así nunca . Gracias por estar cuando tienes que estar, siempre en el momento más oportuno. Gracias porque las más espectaculares no sobran en el mundo y aún llorando en silencio para que nadie me oiga y con el rimel corrido, en estos momentos lo único que deseo es tenerte aquí en silencio para abrazarte y decirte que siento todo lo tonta que he sido y que por muchas cosas que pasen, jamás volveré al pasado sino que haré la promesa de no volverlo a hacer nunca porque lo que sí que tengo bien claro en mi vida es que te no te quiero perder. La haré por tí porque has signifiado todo para mí y porque estos meses han sido de embobe cada vez que te veía. Quiero que estés aquí y quiero que sepas que pase lo que tenga que pasar, siempre serás una constante en mí. Quiero susurrarte en voz muy bajita y al oído una a una de todas las cosas que has hecho por mí día a día. Me gustaría poder olvidar el último año. Me gustaría tenerte aquí ahora mismo, los dos sentados en el sofá azul. Quiero tener memoria de pez, y quiero además comerte y tenerte hoy para mí en silencio. No quiero ni una sóla palabra. De tí ya no me hacen falta. Sólo quiero que te sientes en el sofá para que pueda mirarte. No me hace falta un "te quiero" porque para decirlos ya estoy yo. Desde pequeña cuando estaba con ella pensabamos que haría en un futuro y que clase de personas me esperarían y ella siempre me decía que sólo me esperarían aquellas que me hicieran plenamente feliz. Tú lo haces. Siempre. Lo único que no quiero es perderte como la perdí a ella. Me hundiría. Sé que no pasará. Sé que me quieres. Quiero que me quieras y que me cuides como a una hermana pequeña, como a la niña que soy. Quiero que me vuelvas a abrazar y que me digas todo lo que a ella no le gustaría que hiciese. Quiero que lo hagas porque me dará más motivación para cumplir la promesa que por tí y por ella, y que a partir de hoy, el día en el que vuelvo a ser otra vez yo, voy a jurarte. Te prometo que la haré. La haré por tí, porque soy egoísta y no quiero perderte. Me siento sincera cuando escribo. Vomito las palabras. Hoy me salen solas. Hoy salen mojadas. Ahora ya me atrevo a decirte al oído todo lo que expreso aquí. Esta es mi peculiar forma de prometerte y jurarte por ella (y cuando prometo algo por ella para mi siempre será eterno) que nunca más volveré a ser la de antes, que nunca más volveré a ser la "Señorita Alegre" y que nunca más repetiré todos los errores que he cometido, porque ahora te tengo a tí y eso para mi basta y es suficiente. Me siento capaz de hacerlo. Estoy convencida de que mientras escribo y lloro lo haré. A la vez sonrio porque se que lo haré. Tú eres la única droga que necesito. Soy una yonki de tí. Lo único que quiero tener y no dejar escapar. Quiero ser egoísta y secuestrarte para luego encerrarte en mi armario de por vida y no dejarte salir de él. Te quiero solamente para mí. Ahora sigo sonriendo porque te sé leer, porque sé que me cuidarás. Quiero que me vuelvas a abrazar como anoche y quiero parar de llorar de una vez porque me saldrán arrugas y me dejarás de quererme por fea. Quiero compartir contigo que soy decepcionante, que lo único que se hacer en la vida es decepcionar a la gente que más quiero. Quiero dejarlo atrás de una vez, quiero dejar todo atrás. Todo y a todos. Hoy me veo capaz de hacerlo. Quiero hacerlo. Quizás que ella ya no esté significa que deba volver a empezar de cero. Quizás este último año ha sido un año inservible al que debo asesinar. Tengo mentalidad de persona bipolar. Quiero hacerte el amor mientras te beso y no paro de besarte. Quiero llamarte "pequeño". Quiero tenerte aquí conmigo. Te quiero a tí. Odio pensar. No me gusta. Ayer me sentí querida. Tú me quisite, Alicia lo hizo, mamá también. Ellos se fueron y ahora estoy sola en casa pensado en como decirte que tengo ganas de tí, ganas de verte y no decir nada sino sólo abrazarte. Quizás luego te diré que te quiero. Quizás luego te diré que Alfaro no es mal futbolista. Quizás luego me pique. Quizás te haga el amor. Quizás cumpliré el trato. No, no , eso si que lo voy a cumplir y sin el quizás. Ahora ya me rio. Soy una vendida por un suéter bonito. Eso si que no lo voy a cambiar. Seguiré vendiendome por tus suéters. Tengo ganas de cumplir mi parte del trato. Definitivamente, ayer fue el día en el que comenzará mi nueva vida, y quiero que tú seas la persona más importante de ella, que formes parte de ella, porque la única palabra que puedo decirte es "gratitud". A lo mejor tendría que haberla empezado hace un año, cuando todo pasó. Sin embargo, y después de pensar y pensar, hoy me he levantado con la intención de comenzar de nuevo, de prometertelo a tí, de dedicarte esta entrada sin nombres ocultos que no tienen secreto porque todo el mundo sabe que soy adicta a tí. Quiero hacerlo. Me apetece volver a empezar de nuevo. Me apetece que hoy, día primero de mayo, vuelva a ser yo. Me apetece hacerlo hoy porque de esto si que estoy segura. Estoy tan completamente segura que cumplir la promesa no será nunca causa de arrepentimiento en un futuro, porque estoy convencida de que la cumpliré, y lo haré por tí, pero sobre todo por ella y porque ella ya no está conmigo, pero tú si que lo estás. También estoy segura de que echo de menos. Definitivamente te lo juro. Convéncete de una vez que a la única persona a la que quiero es a tí. Convéncete de estoy sonriendo porque sé que la voy a cumplir. Lo haré. Alfaro no es tan malo como tu dices.Definitivamente acabo de parar de llorar y aquí acabo la entrada prometiéndote que jamás volveré ha hacerme daño porque la nueva Andrea que hoy empieza su nueva vida, sólo puede darte las gracias por haberla hecho recapacitar durante estos últimos tres meses y se ha dado cuenta de que lo único importante en su vida ya no es sólo ella, sino que ahora también lo son las personas que la quieren y la primera persona de todas ellas, porque la nueva Andrea sabe que la quieres, eres tú. Gracias por todo pequeño. Adoración subjetivamente muy extraña. Me encanta esta adoración.